Учитель получил зарплату и идёт домой. Тут его
братки ограбили.
Учитель расстроенный, жить не на что.
Проходит неделя. Учитель сидит дома, звонок в
дверь. Открывает, а там те самые братки. Они
отдают ему бумажник, учитель пересчитывает деньги.
Всё на месте. Он спрашивает:
- Ребята, а в чём дело?
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю
смеёмся, один умер.

Из разговора колег по работе:
- Что тебя поднимает в такую рань? Жена?
- Нет.
- Будильник?
- Нет?
- Тогда что?
- Формулировка.
- Какая еще формулировка?
- «На работе высплюсь.»

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её
спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?!?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были «Овца», «Обезьяна
с гранатой» и несколько непечатных слов

- А вы верите в жизнь после смерти? — спрашивает
начальник подчиненного.
- Да!
- Отлично. А то вчера, когда вы были на похоронах
бабушки, она к вам тут заходила.

Суд. Звонит телефон, секретарь снимает трубку,
слушает, спрашивает у судьи:
- Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и
интересуется — в какой из них завтрак ему, а в
какой — для собак.
Заседание продолжить не удалось.

Из приговора суда:
«Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей
не допускает возможность изнасилования в
принципе.»

Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него
сердце слабое.

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На
улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Глупые женятся,а умные выходят замуж.


Порядочного человека легко узнать по тому, как
неуклюже делает подлости.


Всякий раз ,когда я вспоминаю о том,что господь
бог справедлив,я дрожу за свою страну.


Человек, признающий свою ошибку, когда он не
прав,-мудрец. пизнающий





Глупые женятся ,а умные выходят замуж.


Порядочного человека легко узнать по тому как он
неуклюже делает подлости.


Всякий раз,когда я вспоминаю

Одна из бед новой России,что понятия ум,честь и
совесть стали взаимоисключающими.


Чем меньше женщина собирается на себя одеть,тем
тем больше времени ей для этого потребуется.


Если ты споришь с идиотом,вероятно тоже самое
делает и онму,

А камни не старайся обойти.

Не сбрасывай их вниз в остервененье.

Пускай препоны на твоем пути

Все время превращаются в ступени...

А камни под ногами не кляни

Вот высота, открывшаяся взору.

Подумай сам: когда бы не они,

Ты разве мог бы подниматься в гору?

Валентин Сидоров

красивая женщина всегда себе найдёт что нибудь
стоЯщее...

- почему ты за собой не следишь?
- а я себя ни в чём не подозреваю!

-милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем
лето?
-нет. откуда же мне знать!
-потому что зимой я большой и тёплый няша, а
летом жирный, потный мудак.....

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ:
всё упаковала и готова к плаванью, приготовила
косметику и всю самую красивую одежду.
трепещу в ожидании.
ВТОРОЙ ДЕНЬ:
весь день в море, отличный отпуск. видели
дельфинов и китов - красота!
встретила капитана, выглядит очень импозантно.
ТРЕТИЙ ДЕНЬ:
была в бассейне, поиграла в гольф на палубе.
капитан пригласил меня поужинать за его столом.
очень привлекательный и настоящий джентельмен, я
тронута.
ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ:
была в казино, было весело. выиграла 80$.
капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей
каюте, с шампанским и прочим. попросил остаться
на ночь. сказала, что нет шансов, я верна мужу.
ПЯТЫЙ ДЕНЬ:
была в бассейне, немного сгорела на солнце.
решила пойти в бар и провести там время. капитан
угостил меня коктэйлем. какой же он всё таки
джентельмен. снова пригласил меня в каюту и
сказал, что если я откажусь, он утопит корабль.
испугалась.
ШЕСТОЙ ДЕНЬ:
сегодня спасла 3000 человек.
дважды.

ВОПРОС: какая сволочь отказала капитану \"COSTA
CONCORDIA\"?

пришёл эфиоп в мисрад апним:
- я хочу сменить имя на Леонардо Дикаприо
- нет проблем! получите!
едет он в машине, останавливает его шотер
- ваши документы........... ???????????????? я
не понял............ \"Титаник\" утонул или сгорел?

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Если вам от меня ничего не нужно - мне для вас
ничего не жалко.

Приезжают к 100-летнему деду журналисты: - Как вам
удалось столько прожить, наверное не курите? Дед:
- видите скирду соломы - я больше табаку выкурил.
Они: - так наверное не пьёте? Дед: -видите за
домом озеро - я больше самогону выпил. - Так вы
может с женщинами никак? Дед: - а видите сынки под
сараем коса. - Да. Дед: - смерть приходила, так я
её так поимел, что инструмент забыла

Одесса. Разговор соседок: — Мой Фима таки принял на
ночь виагру. — Я слышала, что у вас кровать
скрипела! — Какая кровать, это у него с таким
скрипом вставал!

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые
родители, ожидающие от детей благодарности.

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю -
стоит симпатичный молодой человек, спрашивает,
дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,
толкает меня на диван и...
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего
мужа

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила
его в пример всем своим любовникам.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди
молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки, запишите мой телефон. Когда
выяснится, что у вас все творчески растут, а
работать некому - позвоните.
∙ ∙ ∙

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте - эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!

Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят
люди, которые сами бы его никогда не прошли? ∙ ∙ ∙
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их
традиция: любое замечание шефа считается тостом.

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и
«5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на
«2» и «3», - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?