У одной английской пары не было детей, перепробовали всё, не помогает. Им посоветовали поехать в Россию, живёт там дед знахарь , всем помогает. Взяли переводчика и поехали. Приезжают в деревню, сидит около дома на лавочке дед, борода по пояс. Начали они рассказывать о своей проблеме. Он их слушал, слушал , а потом говорит:"мужики я не понимаю чё вы от меня хотите?"

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

Приходит еврейская семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Надгробная надпись:
"Сара, а ты не верила, что я болен"

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит :
- У Вас больше переломов ,чем ожогов !
Пострадавший отвечает :
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ ,ТВАРИ !

В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.

Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?

Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.

Блондинка говорит подруге:
- Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Рассказывай.
— Раздевайся, там показывать надо.

Израильский анекдот (а, может, и многократно рассказанная подлинная история):
Поздним вечером, направляясь уже в кровать, женщина замечает через окно, что в сарае горит свет. Она выдвигает мужу претензии. Тот ворчит, что вообще не заходил сегодня в сарай, но, тем не менее поднимается и направляется во двор.
Приблизившись к сараю, хозяин слышит, как оттуда доносится звук возни и приглушенные голоса. Торопливо вернувшись в дом, хозяин звонит в полицию. В ответ ему устало разъясняют по телефону, что свободных нарядов в их районе к сожалению на данный момент нет, просят не выходить из дому и попытаться перезвонить чуть позже.
Мужик спокойно вешает трубку и, выждав с минуту, снова набирает номер:
"Алло, полиция? Это снова я. Нет, нет! Я как раз звоню вам сказать, чтоб вы не торопились. Да. Я только что их всех перестрелял нафиг."
Менее чем через минуту-две к дому с разных сторон под вой сирен подлетают несколько патрульных машин. Взломщиков вяжут с поличным.
Ответственный офицер обращается к хозяину: "Вы же, кажется, сообщали, что они мертвы?".
И получает флегматичный и чисто еврейский ответ вопросом на вопрос:
"Но и Вы же, кажется, сообщали, что у вас нет свободных нарядов?..."

Ночью в постели:
-Хаим , дорогой, возьми меня !!!
-Сара, спи, я никуда не еду

Звонок в квартире одессита Якова Рабиновича: - Алло, це Тарас Гарбузенко?
- Ой, вы даже не представляете, насколько вы ошиблись номером

18-летняя еврейская девушка сообщила своей матери, что у нее 2-х месячная задержка. Обеспокоенная мать побежала в аптеку и купила тест для проверки на беременность. Тест показал, что девушка беременна.
Рыдающая мать произнесла: "Кто этот свинья, который посмел это сделать? Я хочу знать!"
Девушка молча подошла к телефону и набрала номер. Через полчаса напротив их дома остановился шикарный роллс-ройс, из которого вышел солидный седовласый человек в кипе и прошел в их дом.
Он сел в гостиной вместе с родителями и девушкой и сказал им:
"Доброе утро! Ваша дочь сообщила мне о проблеме. Я не могу жениться на ней потому, что я женат. Но я беру на себя ответственность за все и обеспечу Вашу дочь до конца ее жизни.
Кроме того, если родится девочка, я подарю ей два мебельных магазина, виллу в Майами и счет на 1млн. долларов.
Если же родится мальчик, я завещаю ему мои ювелирные магазины и счет в 25 млн. долларов.
Ну, а если произойдет выкидыш, я просто не знаю, что делать. А что вы предложите?"
Потрясенная мать, молчавшая до сих пор, сжав его плечо твердой рукой, решительно произнесла:
"Ну, а тогда Вы попробуете еще раз, не правда ли?"

На одном из рейсов в Лондон блондинка, купившая простой билет, решила перейти в бизнескласс. Уселась в удобное кресло, протянула ноги и наслаждалась полетом.
В течение нескольких минут стюардесса подошла к ней и попросила ее вежливо, чтобы она вернулась на свое место,так как не заплатила за бизнескласс, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."
Стюардесса пошла в кабину и объяснила второму пилоту. Пилот пришел и попросил блондинку вежливо, чтобы та вернулась на свое место, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."
Второй пилот вернулся в кабину и объяснил все капитану. Капитан в ответ: "Я женат на блондинке, я разберусь с этим."
Капитан подошел и что-то прошептал ей на ухо, блондинка, полная неожиданности немедленно ответила, "Не может быть!? Ну, я иду обратно на свое место."
Пилот и стюардесса в изумлении спросили: Что ты ей сказал, что она так быстро убежала на свое место ???
Капитан ответил: - я сказал ей, что бизнескласс не летит в Лондон.

Разместив в 30е годы в бывшей синагоге Самары хлебозавод большевики даже подумать не могли что теперь весь город ест кошерный хлеб.

Если долго живешь без жены - то привыкаешь к молодым и красивым женщинам...

– Семен Израйлевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
– А почему тратить, почему сразу тратить?!