За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я
и моя девушка.Процесс
куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не
надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и
п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой
спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну
да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я
отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь
увидеть там любовь и
страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку
пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот
блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...

xxx
увидеться хочешь?
yyy
лучше не задавай мне вопросы со словом \"хочешь\" я
кроме как пожрать и поспать ничего не хочу в
последний месяц..
xxx
увидеться будешь?

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью
\"Длина и сила\". На всякий случай помыл всё.



Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула -
все.... обожралась!!!

Женщина за рулем ----богиня !!!!! Пассажиры
молятся, пешеходы крестятся!!!!!

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты,
родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,
видимо, не в курсе...

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель,
морковь, свёкла...
-Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва
звучит приятней, чем Козёл.

Самый верный способ заставить жену слушать вас
внимательно - разговаривать во сне.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на
ощупь.



Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за
ужином - это не только полезно, но ещё и мало

Настоящая женщина спереди должна выглядеть так,
как будто сзади она выглядит ещё лучше...





На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час,
едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно
кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два
слова мне сказал и я уже согласна!



Блондинка с мужем вернулись из путешествия по
Европе. Её друзья жаждали узнать о её впечатлениях:
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю. Видите ли, билеты всегда покупал муж.

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это смотря в какую сторону от вас она идет...



«Я тебя люблю» — 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
«Пошел на х..» — 3 слова, 10 букв, никаких проблем!



\"Windows\" - это слово из диалекта Апачей.
В переводе означает \"Белый человек, глядящий через
стеклянный экран на песочные часы.\"

Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в
тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то
это не еврей, пусть идет в церковь.



Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и
интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».



Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки
на 8-е марта\"



Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может,
но вот внутренний мир...

Перед смертью Рабинович обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, дорогой.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей
смерти ты вышла замуж за Зильбермана . . .
- Но, я полагала, что ты его ненавидишь?
- Еще как ! . .



Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка
оделась и спрашивает:
- А \"Калгон\" вы мне дадите?
- А зачем вам \"Калгон\"?
- Вы что, не знаете, что без \"Калгона\" на спирали
накипь образуется?!



Безумству храбрых - венки со скидкой.

Дама рассказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж
мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?

- Нет. Я не представляю, как это у него получается.



Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.



- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые
выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: \"А
что это такое?\"

Есть муж ⓠ крути мужем, нет мужа ⓠ крути мужиками,
нет мужиков ⓠ ОБРУЧ КРУТИ!

Сайт одноклассники. Найди свою первую любовь
спустя много лет! Испогань на фиг две семьи!:)

Напекла пирожков..... Завтра возьму с собой на
работу.... Вот думаю.... Красную шапку одевать
или...беды не оберешься?!!!!!!!!!

Нет такой чистой и светлой мысли,которую бы
русский человек не смог бы выразить в грязной
матерной форме.


Хорошо не просто там ,где нас нет, а где нас
никогда не было.


Если у тебя прекрасная жена,офигительная
любовница,крутая тачка,нет проблем с властями и
налоговыми службами,а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе
улыбаются-скажи нет наркотикам.


Демократия с элементами диктатуры-все равно,что
запор с элементами поноса.


Если вам долго не звонят родственники или
друзья,значит у них все хорошо.


Мало знать себе цену-надо еще пользоваться спросом.


Если мужчина никогда не лжет женщине, значит ему
наплевать на ее чувства.


Если женщина говорит \"Нет\"-значит,она просто хочет
поговорить.


От жизни лучше получать не не радости скупые
телеграммы\",а щедрости большие переводы-


Все мужчины ищут
умную,красивую,веселую,ухоженную,стильную,начитанную,сексуальную,молодую,с
наличием квартиры,машины,шуб,бриллиантов,и самое
главное верную и бескорыстную...
Возникает вопрос: Вы то ей зачем?

Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому
фермеру поднять хозяйство.



-Молодой симпатичный математик ищет либеральную
девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.



-Хочу познакомиться по бpачному объявлению.
Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не
пpисылать.



-Вместо таблички \"Стучите, открыто\", на ларьке
появилось: \"Настучали, закрыто\".

- Ищу женщину с активной жизненной позицией.
Миссионерскую не предлагать.



- \"Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку
92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.\"



-\"Молодая, привлекательная, умная и бедная
девушка мечтает познакомиться с мужчиной,
обладающим противоположными качествами\".



-\"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю,
что у супругов должны быть общие интересы!\"



-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь -
оторву оба фабержё!!! подпись: Целую, твоя
Василиса.



-Подкованный студент ищет раскованную студентку.



-Опытный частный детектив быстро и достоверно
установит, с чего это вдруг Ваш муж такой
счастливый.



-Тренажерный зал приглашает всех на блины! В
наличии блины 5, 10 и 25 кг.



-Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация:
1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб.
Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка.
Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без
тормозов. Дополнительно: комплект шипованной
резины.



-Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма
в трех актах.



- Ищу единственную, нежную, любящую, способную
разделить тяготы и лишения.

Тяготы и лишения гарантирую.



-СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на
русский.



-Хит продаж! Женское зеркальце со
встроенным «Фотошопом».



-Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на
шампуне от перхоти!



-Объявление: Меняю белого коня на любого другой
масти. Достали. Принц.



-Хочу познакомиться со стервозной, жадной,
меркантильной фригидной феминисткой для получения
незабываемого удовольствия от измен ей.

-Лечу от запоев методом \"клин клином вышибают\".
Сам тоже участвую.



-Курс \"Как стать богатым и известным\" - $350.

Курс \"Как стать богатым и неизвестным\" - $3500.



-Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн,
джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева
вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!



-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры.
Готовлю девушек к эксплуатации.

Студент Сидоров.



-На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений
прогнозов погоды.

\"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги
pазъехались в pазных напpавлениях примерно в
сеpедине декабpя.\"

\"Больной был выписан из клиники со значительно
yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех
болей, котоpые y него были пpи постyплении.\"

\"Больной стал выходить из бессознательного
состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата\"

\"Кроме варикозного расширения вен, другими
вензаболеваниями не болеет.\"

Из история болезни

- Больная до приезда скорой помощи половой жизнью
не жила.
- Больной в постели активен, часто меняет позы.

- Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
(Запись в карте вызова бригады \"Скорой помощи\")

- В нижней трети правой голени колотая рана
(петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и
разлетелась на стеклянные части, частично впившись
в ее организм с целью травмирования. (Из истории
болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой
пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности)

- Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое
давление. (Из больничной карты)

- И клизму сделали, а он все равно молчит.

- Отмечается улучшенное состояние больного - он
самостоятельно протягивает ноги.

- При осмотре наружных половых органов нарушений
не выявлено - яйца в мошонке.

- Рожать Соснова категорически отказалась,
мотивируя слабым здоровьем мужа.

- \"Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на
кушетке и ритмично стонет\".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:\" Муха
в ухе\"
Диагноз при выписке:\"мухи в ухе нет\".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает
с диагнозом:\"Голова в инородном теле\".

Диагноз: \"Общая пришибленность организма\"

В истории болезни, объективный осмотр:
\"холост, армию служил.\" Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение
гловного мозга\".

- В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): \"Труп
сидит в машине, жалоб не предъявляет\".

- \"Больная в постели активна, в контакт вступает
легко...\"

- \"Больная находится в глyбокой депpессии и
постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то
огоpчена.\"

- \"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют\"

красивая женщина для глаз-рай.для души-ад.а для
кармана-чистилище

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди, пробьёт их смертный час…
Как вдруг мужик находит ананас.
И женщине вручает (пусть напьётся).
А та ему за это... отдаётся.
Но вот вопрос! Попробуй-ка, пойми,
Какой национальности они?
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин: \"Одно я знаю точно -Who is man!
Английский, несомненно, джентельмен!
Ведь только джентельмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!\"
Француз: \" О мужике судить я не берусь.
Но женщина – француженка! Клянусь!
Она, и лишь она способна враз
Отдаться за паршивый ананас!\"
Русский: \"Кто женщина – не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет – ананас?!\"

Человек признающий свою ошибку,когда он прав,-женатый.


Имидж-ничто,жажда-все!-оправдывается братец Иванушка
Нервно цокая копытцем.


А-по моему, искренность-просто недостаток
самообладания.


Самый верный способ заставить жену слушать вас
внимательно-разговаривать во сне.


Скромность украшает человека,не скромность женщину.


Если вы поможете другу в беде, он непременно
вспомнит о вас,когда опять попадет в беду.


Когда то я был молод и красив,теперь-только красив.


Мы не левые и не правые, потому что

М Жванецкий