СТУДЕНЧЕСКАЯ СВАДЬБА: — А что невеста не пьёт? — А
она не скидывалась.!

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по
сниженным ценам в рамках правительственной
программы «Доступное гнилье».!!

Наполеон скончался на святой Елене… Я понимаю что
остров, но как звучит!

В каждом мужчине несомненно есть железный стержень
и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается
одно — пилить…

Если к вам приехало много гостей и вам негде их
положить на ночь, возьмите побольше водки и они
сами найдут себе место.

Рано утром в курятнике страшный переполох.
Вылетает Петух со стенанием:
- Как я промахнулся!
За ним – весь расхристанный Селезень, бормоча:
- Да ничего страшного...

Муж увидел барабашку под кроватью у жены-
Барабашка был в фуражке и в руках держал штаны.

Дорогая, что купить к чаю? - Эх, селедочки бы! Ну
и...водки купи:....не с чаем же селедку жрать ?))

ЖЕЛАНИЕ СБЫЛОСЬ НА ПОЛОВИНУ , ... УДАЛОСЬ ТОЛЬКО
СЪЕСТЬ РЫБКУ !!! ...

Игорь занимается сексом 2 минуты, а его жена Ира
хочет, чтоб секс длился 20 минут.
Вопрос: Сколько должен зарабатывать Игорь, чтобы
Ира терпела всю жизнь это \"маленькое неудобство\"?

К одному известному парикмахеру пришел человек с
целью сделать себе новую прическу. Как принято,
хороший парикмахер всегда легко и с
удовольствием начинает общаться со своими
клиентами, при этом часто разговор заходит на
очень важные темы. Парикмахер на этот раз завел
разговор о том, что Бога нет. И начал приводить
бесчисленные аргументы сказанному. Человек,
который пришел к парикмахеру, спокойно выслушал
его роптание и ничего не ответил. Затем он
поблагодарил мастера, спокойно встал и вышел на
улицу, где встретил бездомного человека, у
которого был ужасный вид и очень взлохмаченные
волосы. Он вернулся к своему мастеру и с порога
заявил:

- А знаете, парикмахеров нет! - На что удивленный
мастер развел руками и удивленно спросил:

- Почему вы так решили? И человек ответил:

-Я только что увидел на улице лохматого и
непричесанного человека, если бы парикмахеры
были, этот человек не выглядел бы столь ужасно! И
это убедило меня в том, что парикмахеров нет!

-Но ведь он не приходит ко мне, как я могу ему
помочь?

-Тогда как быть с людьми, которые тоже не
приходят к Богу? Как он может им помочь?

И парикмахер увидел, что его заявление было
ошибочным.

Достаточно часто люди обвиняют Бога во всех
грехах, в отсутствии помощи с его стороны. Но
более всего удивляет заявление, что «Не мы такие-
жизнь такая», как будто мы и эта жизнь существуем
в параллельных мирах.

Хочется спросить, а кто, кроме вас строит эту
жизнь, либо безразлично наблюдает, как ее по-
своему строят другие или разрушают.

Кто совершает жестокие поступки, войны, насилие?

Бог действительно дает человеку свободу выбора:
жить с Богом в сердце и жить без Бога в сердце.

Только причем тогда Бог, если ты не принял его в
свою душу, не услышал, не захотел принять? Мне
такая позиция многих людей кажется крайним
проявлением безответственности, когда за все СВОИ
глупости люди обвиняют Бога, но «У Бога нет
других рук, кроме ваших». Никогда не нужно об
этом забывать.

Девушка,а сколько стоит провести с вами ночь?
-Два доллара
-а четак дешево?
-Храплю.


Какое самое грустное место на земле?-Рабочее...

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и
кончил в кларнет

НЕ анекдот, реклама на 89,1:

Срочно требуется девушка без образования для
работы по специальности. Телефон.....

Она напилась,и звонит бывшему.....
Он:
— Алло?
Она:
— Ты — козел!
Он:
— Кто это?
Она:
— Животное такое.
Он:
— Кто говорит???!!!!!!!!!
Она:
— Википедия говорит!!! А она врать не будет…

—Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире
находится кто-то чужой?
—Ну, у нас в семье не принято хуярить меня сзади
табуреткой по голове!

Бедные дети, как же они смогут драться на
переменах электронными книгами...??????????????

Три фразы, вызывающие панику:
1.Неверно указан логин или пароль.
2.Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3.Это будет не больно.

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет,
что выполнит два любых желания.....,интересно,-
каким будет второе ваше желание?

Муж с командировки возвращается домой. Ему
хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на
диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах
согнулись. Высунул разогнулись. И такая фигня на
протяжении 5-и минут... Сунул согнулись, высунул
разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!