xxx: Написал Кристинке, чтоб не ходила в универ, на
улице -30 )
yyy: Правильно! Нефиг яйца морозить )
xxx: Ээ, я, видимо, чего-то о ней не знаю...

Тыц-Пыц: 15 минут назад к нам начальник заходил.
Прищемил пальцы дверью, пёрнул, выругался матом,
покраснел, извинился и вышел из кабинета.
Тыц-Пыц: Сидим ломаем голову над вопросом - чё он,
собстенно, приходил-то?

Она была не настолько красивой и сексуальной, чтобы
быть настолько ебанутой!!!

ПАША И АЛЛА! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС БУДТЕ СЧАСТЛИВЫ!!! Я
РАДА ЗА ВАСЮ

Из Жизни Тахана в Хайфе хоф кармель:
.... Подхожу к двери туалета, дергаю ручку -
заперто. \"Ну что ж я так сдамся-то быстро?\", -
думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за не?
сдавленный голос:
- Да занято, е* мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, б*ять...

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо
девушки-загадки получится баба-ребус.

чудес не бывает
а хуйня случается

Стою в супермаркете в очереди, в корзинке - 2
баклашки пива. Передо мной - бабулька, у которой 5
клеток по 30 яиц. От скуки спрашиваю:
- Мать, куда тебе столько?
Бабка смотрит на мое пиво и отвечает:
- Я, милок, их в тепло ставлю. Как протухнут, деда
своего, такого ж алкаша, как и ты, забрасывать,
коли пьяный припрется

Камера. Сидят матерые воры в
законе. К ним сажают молодого
вора. Приносят обед. Внезапно
появляется здоровая крыса,
хватает у молодого кусок хлеба
из пайки и убегает. Он швыряет
в нее башмак и убивает. Старые
говорят: - Слушай, кореш, вот
крыса, тоже ворует, как может.
Значит, она тоже в законе, а ты
на нее руку поднял. Если до утра
не придумаешь отмазку -- замочим.
Утро. Молодой говорит: - Значит
так. То что крыса хоть вор,но ей
в западло с нами сидеть за одним
столом!!!

xxx: Можешь придумать концепцию для хайтековского
сайта, торгующего сельхозпродукцией?
yyy: Легко! Роботы-косильщики в русских рубахах,
сноповязалки, алюминиевый хлеб. Еще можно
дирижабли-поливалки. Титановые коровы с
дистанционным управлением. Резиновые доярки!
Свиньи - шреддеры высоковольтных линий. Пугало из
старого бомбардировщика. Кони с педалями. Т-1000
как председатель колхоза. Урановый закат.
Бензиновая речка, угольная яма. Луга арматуры в
почве из асфальта. Сторож яблочного сада с бластером.

Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро
отправление. Среди пассажиров - родители моего
друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг
остаётся жить в Одессе - это важно). Между
лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка
внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат,
натянутый от судна к причалу). Подбегает собака,
пристраивается и начинает этот швартов трахать.
Большинство провожающих этого не видят...
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто
еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
(все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают
ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так
вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё
отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что
если укусит змея, то кто-то должен сразу же
отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Меня деньги не волнуют, они меня успокаивают.

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето
может быть в любое время года. Теперь люблю
деньги…

Девушка, а почему мы с вами еще не знакомы? БОГ
БЕРЕЖЁТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет
посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на
полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.))

Терпеть не могу фразу «Все мужики козлы!»… Не, ну
если ты сама коза… тогда всё логично…-козла тебе в
пару))))

Муж жене за ужином: «Не пропустить ли нам по
рюмочке?» Жена: «Ты можешь пропустить, а я — выпью!»

Хотите иметь дома гармонию? — приобретите. Не
найдете гармонии, купите баян. …

Сделал добро… отойди на безопасное расстояние.
Чтобы ударной волной благодарности не зацепило…