Большое, но почитать можно!

Наказание развернуть

Когда Аарон Израилевич умер, то попал в Рай.
Перед воротами, за столом с зелёным сукном сидел
святой Пётр и жамкал руками мацу. Увидав пред
собой новопреставленного, апостол вздохнул, видом
своим выразил скорбь и сожаление по прерванному
обеду, печально облизал пальцы, ещё раз вздохнул
и с явным уже отвращением придвинул к себе
амбарную книгу с именами покойников. После чего
дежурным голосом осведомился:

- В Христа веруешь?


Аарон Израилевич замер. Мало того, что он совсем
не рассчитывал помирать, так ещё и тот свет
оказался вдруг христианским Раем.

- Из еврейских мы, - проблеял нерешительно он, -
Колено Давида.

- Обрезан хоть? – заинтересовался вдруг Пётр. –
Фамилия как?

- Кацман, - ответил Аарон Израилевич и полез уже
было спускать штаны в доказательство своей
богоизбранности.

- Кацман! – посмотрел укоризненно на него Пётр и
погрозил пальцем.

Аарон Израилич немедленно покраснел в ответ и
поспешно застегнул ремень на штанах. Апостол ещё
немного покачал головой, осуждающе поцокал языком
об верхнее нёбо и окунулся в изучение формуляров.

- В общем, Кацман, для еврейских в этом году
квота исчерпана, - спустя час объявил Пётр,
изучив толстенную папку инструкций-указов, -
Поставлю вас в очередь на октябрь, а пока
переждите в Чистилище. Заодно и очиститесь.

Кацман усиленно вспоминал всё, что читал про
Чистилище. Название это звучало зловеще и пугало
Аарона Израилича грядущими муками очищения.
Интересно, как? – подумал он, но тут апостол
выдал ему направление, что-то отметил в книге и
указал рукой в какую сторону двигаться.

По воскресеньям в Чистилище давали выходной. В
принципе, режима как такового тут и не
существовало, считалось, что души, попавшие в
очищение, почти безгрешны и неопасны. Быстро
освоившись тут, Аарон Израилич через неделю взял
увольнительную, решив слетать приведением в
Биробиджан. Навестить родственников и дать знать,
что с ним всё в порядке.

Дома фотография покойного висела на видном месте –
посреди стены. Кацман удовлетворённо сдул с неё
пыль, подышал на стекло и протёр портрет локтем.
С изображения он смотрел на себя строго и даже
немножко трагически, будто наперёд зная о
случившемся позже несчастии. Жены уже не было,
она, наверное, убежала с утра на рынок, а дочь,
начиная с пятницы, как всегда шаталась неизвестно
где. «Малолетняя проститутка», - в сердцах
подумал Аарон Израилич, усевшись ждать за
кухонный стол. На стареньких часах с кукушкой
пробило девять утра.

В половине двенадцатого ночи за входной дверью
послышался смех. Щёлкнул замок, в коридоре
послышалась возня. Кацман, отсидевший за день
всё, что возможно, вскочил и полетел на свет
шестидесятиваттной лампочки. Повернувшись спиной,
его вдова страстно целовалась взасос с каким-то
грузином. Аарон Израилич задохнулся и обмер.

Волосатая рука грузина задрала юбку вдовы и
искала что-то в трусах. Трусы были новые,
кружевные, Кацман таких и не видал на супруге.
Несмотря на большую разницу в возрасте и свою
молодость, жена Аарона Израилича, в части
касаемой нижнего белья, всегда одевалась скромно.
Консервативно, как ханжески считал он.

К тому времени как Кацман немного пришёл в себя и
прекратил пялиться на кружевные трусы, грузин
развернул молодую вдову к себе спиной, наклонил и
изготовился уже совершить непотребство. Сознание
Аарона Израилича вновь помутилось. Женщина
стонала в блаженственном предвкушении, вид её был
настолько распутен, что приведение Кацмана вконец
двинулось рассудком и, повинуясь безотчётной
ярости рогоносца, яростно впилось в обнажённый
левый сосок. Распутная вдова взвизгнула, выпучила
от боли глаза и, увидав перед собой
покачивающийся в дымке силуэт вонзившейся в грудь
плешивой головы покойного мужа, схватилась за
сердце и от неожиданности умерла.

Пётр устало ужинал и просматривал видео смерти
вдовы. Кацман с женой стояли поодаль, друг на
друга не поднимали глаза и ждали приговора. Сам
Пётр задумчиво перематывал диск, не зная какое
принять решение. Женщина не попадала под статью
Прелюбодейство, так как была уже месяц вдовой, а
сам Кацман не вписывался в параметры Не убий, так
как на момент инцидента был уже трупом. Но Петру
нестерпимо хотелось сослать в Ад обоих.

Гуляя обычно в это время у стен Рая, прощённый
всадник Понтий Пилат словно прочитал мысли Петра.

- Верни их обратно в мир, - хитро прищурившись,
шепнул на ухо апостолу прокуратор. – И запрети
разводиться. Сами себя накажут.

Пётр сначала неободрительно посмотрел на Пилата,
который вмешивался не в своё дело, а затем
задумался, осознавая предложенный римским
наместником совет. Глянув грядущее, Пётр обмер от
восторга предстоящего наказания. Улыбка
незамутнённого счастья озарила его лицо.

- Дарую вам долгую жизнь, - важно и торжественно
сказал он супругам и, как только те испарились,
захохотал что есть сил.

для Safo Только они не преподносят это, как
случай из своей жизни

для Alena, 46
А ничего, что здесь и старые анекдоты пишут?
и не только анекдоты

Для Сафо... А ничего, что эта история давным
давно Задорнрвым рассказана???

Мужик приходит на работу.Под глазом -фингал.
Народ интересуется.
-Кто это тебя так?-Да жена.,презерватиры в
кармане нашла,а мы с ней презервативами не
пользуемся,,,
Через неделю опять приходит с фингалом,
-Что опять презерватиры нашла?
-Да нет,наоборот.Одного не досчиталась ...


Пьяная доярка вваливается в коровник.Корова:
-Ну,что опять пьяная?
Доярка:-Му-у...:-Ну да ладно.,держись за сиськи я
попрыгаю.



Дорогие пассажиры ! Наш экипаж приветствует вас на
борту нашего авиалайнера .За ваш комфорт и
безопасность командир экипажа поднимает свой
первый тост.


Хирург,выступая в ДЕнь Здоровья на банкете в клинике:
У нас врачей, много врагов на этом свете...
Голос доктора-психолога- из-за стола:-
А еще больше -на том!


ПОЖАР В больнице.Пожарные все потушили.Подходят к
главврачу:Есть жертвы.В подвале было трое.Двоих мы
откачали, одного не смогли,Главврач теряет
сознание.Его откачивают и спрашивают,что с ним.
-Ребята,у нас там морг вообще-то.

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А
на спортивных штанах резинка лопнула,
подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не
видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут
двое, рожи бандитские. - Ну что, ,
приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с
узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за
провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,-
говорю, -узнаешь, .

Взяла два конца провода, как бы собираясь их
соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!

Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но
стараний было на олимпийское золото...

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к
рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна
особенность - мне везет, когда я играю в
обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она
крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???.

Свистишь!Забыл какой прикид называли \"москвичкой\" в
60-е???!)))))))))))

Останавливаются на светофоре рядом \"Лексус\"
и \"Мерседес\". Следом медленно, метров за 20,
останавливается \"Запорожец\". Сзади
подлетает \"Хаммер\" и бампером прямо
по \"Запорожцу\", который со свистом пролетает
между \"Лексусом\" и \"мерсом\". Из \"Хаммера\"
вылезает довольный мужик и орёт:

- Вам гол, пацаны!



Мужская дружба. Муж приходит домой утром.

Жена: \"Где был?\"

Муж: \"У друга ночевал.\"

Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 ещё
спит.



Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к
крутому чуваку, гордо козыряющему перед
девчонками новеньким пейджером, и скромно достать
свой айфон...



- Да ты не мужик! Гвоздь в стену вбить не можешь!

- А по-твоему, у мачо вся стена гвоздях?



В самолёте авиакомпании:

- Кушать будете?

- А какой выбор?

- Либо да, либо нет.


ДВЕ ПОДРУГИ ВКОНТАКТЕ:

- ПРИВЕТ! КАК ВЫХОДНЫЕ?

- УДАЛИСЬ!

- САМА УДАЛИСЬ, ОВЦА!!!

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул.



Как же удивился маленький ребёнок, что полное имя
его бабуки Клавы - не Клавиатура.\\



Ничто не украшает квартиру, как маленький ребёнок
с фломастерами.



Сын первый раз попал в деревню и всё вокруг с
восторгом рассматривает. Я ему говорю: \"Ой,
смотри, козёл!\" Сын удивлённо: \"Почему козёл? Он
хорошенький!\"



После амнистии вдетском саду освободилось 44 угла.



Хочу сказать, что деньги мен не волнуют - они
меня успокаивают.



Дети едят \"Растишку\", надеясь, что быстро
вырастут, чтобы можно было бухать \"Бухашку\" и
курить \"Куришку\".



- Что ты скажешь, если жена признается тебе в
измене?

- Квиты!



- Ты представляешь, Маша попала в аварию и
разбила подбородок!

- Ну, ничего страшного: у неё второй есть!



Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо
перестаёт ей звонить. Что за детский сад? Будь
мужиком! Инсценируй собственную смерть!



Косметика - это такая вещь, которая позволяет не
пугать окружающих своей естественной красотой.



Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно
заслужить.



18-тилетняя Катя, изучавшая психологию с 5-го
класса, мечтала не о принце, а о придурке. И,
выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила
морально-психологической тавмы.



Вчера тщательно изучила всю родословную своего
пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет
читать, а то точно пришлось бы мне ему по утрам
приносить \"Таймс\", кофе и тапки...

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было
хорошо, но когда она открыла ногтем банку с
кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что
хотите, в любом количестве, в любое время дня и
ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день


Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет
тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из
колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается
тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и
ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего
делать, сам как-то выбрался, весь ободрался,
ногти поломал, злой, как черт. Выскочил
изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща
увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней
по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

Секс по ICQ

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в
реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что
рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном
халате под халатом кружевное белье, лежу на
кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без
женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то
моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает
взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в
панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая
с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я.
Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в
набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу
отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко
целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с
самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на
руки несу к морю, помыться. По дороге я
спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были
большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору,
пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь.
Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не
хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на хуй!

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала.
Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в
губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не
могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и
продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил! Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего
желал, но в это время из джунглей выходит Балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в
сторонке, пока он кончит

Sexy:
все...на хуй пошёл

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя
особа...если за всю жизнь она ни разу не
прокололась и не обозвала вас козлом...

Как жаль, что честные девушки встречаются в наше
время реже, чем туркменские физики ядерщики...


Нежелание быть хищником не освобождает от
участия в пищевой цепочке...


Чем старше я становлюсь, тем больше свидания
начинают напоминать собеседования..

Если женщина действительно в чём-то уверилась,
есть единственный способ разубедить её - горячо
согласиться...

Парень спрашивает священника:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего
своего, если он сопротивляется?

Как отличить интеллигентного человека от
простого? Если простого спросить, в чём смысл
жизни, он вам его тут же и выложит. А если
спросить интеллигентного - обязательно пошлёт
вас в жопу, поскольку считает некультурным
отнимать 10 часов вашего времени...

50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет
их работать. Другие 50%
стонут, что жена мешает им делать карьеру.
Люди, знакомьтесь друг с
другом и меняйтесь жёнами.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда
находится обычная куриная
жопа.

Неграм не нравится, когда мы их
называем \"неграми\", и они требуют, чтобы
их называли \"афроамериканцы\". ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко
мне \"/без разницы как/\", и я
требую, чтобы они обращались ко мне: \"Мой белый
Господин!\".