Хитрая девочка убедила мальчика не только
понести портфель, но и
передать его нужным людям.

1 2 3 4 5


-------------------------------------------------
-------------------------------
АНЕКДОТ: Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я
даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья
папе.

Скорость звука – странная штука. Родители что-то
тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Хе-хе.. у некоторых подруг муж так сильно устаёт
на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Мать сыну:
- \"Каждая твоя выходка, это один седой волосок
на моей голове\".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- \"Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово
чудила\".

Маленький мальчик потерялся в универсаме и
плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется,
и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама
заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.

Объявление: \"Цирк примет на работу еще 10
воздушных гимнастов\".

- Скажите, у вас с чем пирожки?
- С яйцами.
- Я серьёзно спрашиваю!!!

Если вам дома досаждают комары, отловите их,
оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают
молча, злые и голодные.

- Скажи, почему у тебя такие большие пальцы? Ты
играешь на пианино?
- Да, нет, пробирки мою.

Совет: Чтобы молоко не убежало, крепче привяжи
корову!

Идёт судебное заседание. Судья спрашивает
подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно!

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные
рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков?
Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш
чёртов гуляш!

Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну,
думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на
поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- БЛЯДЬ, А ГДЕ ЛИСА?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает
сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.

Имея дело с женщиной, не стоит забывать, что
\"хорошо\" вовсе не означает \"достаточно\".

Волки с очень-очень хорошим зрением воют на Плутон.

Радиослушательница радио РЭКА Мария Кацман просит
передать романс \"Не уходи, побудь со мною\"...
- Стыдно, Мария! Для вас и таких, как вы, передаем
романс \"Не приходи, побудь с женою\".

Ответ для Рита 42 на это,её-же фразой!!
Нельзя назвать мужчин,-уродами…
...посмотрите какие они красивые… и это все без
косметики, мини юбок, и каблуков...
Если неприятные вам мужчины
становится привлекательным и желанными … идите
домой, ты уже пьяная…
Шутка!!))