Милая,ты у меня такая красивая, ласковая,
хозяйственная! - Секса не будет, я устала.. -
Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И попа
толстая!

Идёт бычкок по полю,видит-перчатка,поднимает:\"Да
мы,никто бюстгалтер не терял?\"

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё
село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник
рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, \"Секс-шоп\"
называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки
надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не
завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не
только животное, но и ремень, кошелек и сумочку!

Учительница проверяла школьные сочинения. В
одном из них было написано: \"Жизненный опыт
приходит с гАдАми\". Она уже было взяла ручку с
красными чернилами, чтобы исправить ошибку,....
как вдруг задумалась о чём-то своём и... решила
оставить всё как есть.

В магазине парень берёт пачку презервативов(15)
шт.Просит дать ещё шоколадку.
Реация продавцагениальна:сморит на презики,потом
жалостливо на шоколад:
-Парень!За одну шоколадку тебе столько не дадут!

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка.
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка.
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой,
На голове вместо волос.
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: -Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?
…И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет… иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
…Ах, старый, лысый, глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
….
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
…а прЫнцев после подождём.

Мам, я есть хочу.- Ну разбей себе два яйца.- Может
мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Газета \"Туалетная\": 54 метра информации! Фотографии
звезд и политиков!

Девушка объясняет подруге причину расставания с
парнем: - Он трахал всё, что двигалось. А что не
двигалось, он сам двигал и трахал... )

-Алло, это Маша?
-Ммаша...
-А какая Маша?
-Ужже никкакая...

С «сардонической улыбкой»....
))))

Не жди меня ты в соловьиной роще… а жди на сеновале
— будь попроще!!!

Девочки, весна же, пора переходить на раздельное
питание! Завтрак с Серёжей, ужин с Алёшей.

Говорят, что нормальная женская грудь должна
помещаться в мужскую ладонь...Поотращивают себе
лапищи, а ты ходи потом комплексуй.

Пессимист-чеовек,который плачется в
желетку,оптимист плачется в дэкольтэ.

Что касается незаконченых предложений.

Не сокращ.!

Ковбой заходит в салун,требует гроздь бананов и
тарелку соли.Макает бананы в с оль и выкидывает
их в окно .На вопрос,почему он это
делает,отвечает:
-Ковбой солёные бананы на ест.

Зима,метель...едет мужик на авто по тёмной
трассе и фары выхватывают из темноты милую
девушку в мини юбке,слегка приодетую и уже
довольно сильно замёрзшую. Дай,думает,подвезу
куда надо ей...А тозамёрзнет,бедная...
Подъезжает,приоткрывает окно,девушка
заглядывает в окошко и спрашивает:
-Мужчина,минет сделать не желаете?
Мужик в ступоре...оглядывается по
сторонам,никого не видит и спрашивает:
- Я?... Кому???!