- Слышал во Владивостоке обещают сильное
похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

http://www.follow.ru/print.php?id=224

После премьеры, уходя со сцены с букетом
гвоздик, актер обращается к держащей в руках
корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка?
Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный
успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

Воспитанный человек никогда не скажет \"Пошёл ты
на...\", он скажет: \"Я вижу, вы далеко пойдёте\"

Первый смайл-это колобок.

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав
дверь в парную.

- Пожалуйста, не волнуйтесь, - говорит хирург
пациенту, лежащему на операционном столе.
- Но, доктор, это же моя первая операция в жизни!
- Ну и что? У меня это тоже первая операция. Но
я-то держусь!

О, великий и могучий русский язык, в котором одни
и те же буквы, расположенные в одном и том же
порядке, означают совершенно разные вещи! Вот
например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на \"ты\".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

Из 100 мужчин, 60 - не верят в любовь, 40 - не хотят
серьезных отношений. Зато все 100 точно знают, что
во всём виновата женщина.

http://www.youtube.com/watch?
v=oPBklTzmnmI&feature=related

Я 2185549158-Я в списке самых богатых ЖЕНЩИН
мира по версии журнала \"Форбс\".

- Интересно, а если от меня уйдет любимый
мужчина, по собственному желанию, он должен
отрабатывать 2 недели?

Новый «Киндер-сюрприз» с фигуркой вора в законе
внутри. Собери всех на сходку.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую
Серегой.

- Доктор, мои друзья считают, что у меня мания
величия.
- Да? Расскажите поподробнее и с самого начала.
- Так. Сначала я сотворил небо и землю...

- Милый, разве есть что-то важнее любви?
- Нет, конечно, - отвечает муж,- кстати, а что у
нас сегодня на обед?

Деньги портят мужчину.Поэтому рядом с ним всегда
должна быть женщина - для снятия порчи.

Шоколад вдвойне вкусней,если ночью и нельзя....

В советском союзе, пультом от телевизора был
самый младший в семье…

Скорость звука — странная штука. Родители что-то
тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!!!!!

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить:
блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил:
Женщине можно верить- седой, а мужчине нельзя
верить-даже лысому!

До беременности я спала на животе! Во время
беременности — на боку! После рождения ребенка
могу спать даже стоя!

- Мы стали жить лучше,- сказало правительство. -
Мы за вас рады,- подумал народ

Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-
то роман, у кого-то полная фантастика...

Он: - Я тебе розу отправил. Она: - Ты еще мне на
форум фильм скинь, и скажи что в кино сходили.



Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в
троллейбусе, видит как человек перебегает в
неположенном месте - Куда, б***ь, по грядкам!!!


Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте
ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий
голос с задней парты : А не ибанёт?

Приходит мужик на работу с фингалом. Его
спрашивают: -Откуда фингал? -Да жена врезала. -За
что? -Да я ее на \'ТЫ\' назвал. - Да за это не
бьют.А как дело-то было? -Да лежим мы в постели.
Она мне говорит: \'Что-то МЫ давно сексом не
занимались\'. А я ей отвечаю: \'Не МЫ , А ТЫ...\'.