на вопрос: «Сколько у тебя было мужчин?», —
отвечаю честно, положа руку на сердце: «Ни одного.
Зато мудакоооов…»

Сегодня я села на лавочку и задумалась: надо
бросить курить... меньше пить... найти новую
работу... Сделала вывод: не буду садиться на лавочку.

На всякое мужское: \"Подожди....помолчи....не твое
дело\".....Есть женское: \"Свободен...Следующий\"

Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины
никогда не вырастут рога...)

Какое загадочное существо - женщина! Даже ключ
от её сердца нужно вставлять совсем в другое
место...

Не связывайтесь с умной женщиной,но уж если
связались...,не расставайтесь!

Я не для того в детстве училась ходить и
разговаривать, чтобы сейчас сидеть и
помалкивать!)))))

Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию
каратэ записала! - Ну, и как? - Занимается... - А
ты? - А что я? Стал значительно лучше готовить,
убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...

-Почему для охраны денег вашего банка вы
нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.


Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на
бензин!

Известного бизнесмена спросили, чем отличаются
правые от левых. Он
ответил:
- Правые хоть что-то могут поправить, а левые -
только поплевать.

В зоомагазине стоит покупатель и смотрит на
черепаху:
- Скажите, сколько вот это стоит?
- 500 рублей?
- А без футляра?

http://www.youtube.com/watch?
NR=1&v=aJBP0edaKOw&feature=endscreen

-Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы испытываете?
- Нужду.

40 причин,
из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают
женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного
чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью
твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в
твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе
не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения
для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных
вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую
сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно
паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать,
он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже
шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести
тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с
волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает
на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда
натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине
на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото
сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный
анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе
правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою
новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть
футбол со своим другом и не терзаться вопросом:
\"Может, он сердится на меня?\".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку
только потому, что эта - \"противная\".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания
пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда
ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без
\"небольшого подарочка\".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное
время, он не будет рассказывать всем окружающим,
как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться
любовью только потому, что у тебя \"нет
настроения\".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней
рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым
так же, как и ты, вы можете стать лучшими
друзьями.

Чтобы понравиться девушке, надо быть умным,
красивым, богатым... или котом.

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай
желание: звезда упала!

Актуально: Сейчaс нaличие дорогой мaшины не
покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего
покaзывaет, сколько ты должен...

-Дорогая! Твоё \"нечего надеть\" уже некуда
складывать!

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне
понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!

После громкого заявления министра внутренних
дел, коррупция потребовала извинений с его
стороны.