Колхоз. В сельсовете собрание. Два вопроса на
повестке дня. Первый: выезд в Израиль счетовода
Рабиновича, второй: посевная
буряков.Председатель докладывает: - Сегодня мы
провожаем в Израиль уважаемого Якова
Самуиловича. Аплодисменты. - Он нам оставляет
свой участок земли под
стадион. Aплодисменты. - Еще он нам оставляет
свою хату под дом культуры. Аплодисменты. - Еще
он нам оставляет два автомобиля и цистерну
бензина, чтобы мы могли ездить в город.
Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам
дороги! Аплодисменты. Возгласы. Слезы.
- А теперь переходим ко второму вопросу.
Посевная буряков.
Из первого ряда тянет руку старый дед:
- Я имею предложение. Ha хер нам эти буряки?
Давайте лучше жидов выращивать!

Курящяя женщина
обычно кончает
раком!

Три вампира в ресторане.
- Мне,пожалуйста, стакан
теплой свежей крови!
- А мне стакан холодной!
Третий - мне стаканчик
кипятка.Сегодня балуюсь
чайком! Берет и опускает
в стакан женский тампон.

1.Различны виды хвастовства –
Не перечислишь большинства:
Дурак вовек не может снесть,
Что он таков, каков он есть.



2.Бранил однажды рака рак:
«Ты что назад ползёшь, дурак?!»
Но сам за другом полз он вспять,
Чтобы мораль ему читать.



3.Заткнуть бы глотки болтунам –
Увы, не хватит кляпов нам!
Нельзя предусмотреть никак
Того, что сочинит дурак.
Так в мире повелось оно –
Избегнуть сплетен не дано:
Кто любит петь, кто кукарекать;
Баран-дурак привык бебекать.



4.Куда как жалок тот учитель,
Чужих пороков обличитель,
Кто, заражённый ими сам
В себе не видит их. О срам!
Поистине, как говорится:
«Врачу сначала б исцелиться!»


5.Признавший сам себя глупцом
Считаться вправе мудрецом,
А кто твердит, что он мудрец,
Тот именно и есть глупец.

— Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое,
большое и неиссякаемое чувство на Земле!
— Любовь?
— Терпение!

Объявление:
Дети — цветы жизни! Раздам семена!

некоторых людей мы встречаем только для того,
чтоб потом через них узнать тех, которые нам
действительно нужны.

Скажем зеркалам спасибо
за то, что они отражают
только нашу наружность.


Люди, как и книги, ценятся по содержанию.


любой человек совершает ошибки. главное — понять
что есть ошибка, для себя, как для личности и
двигаться дальше.


каждое утро перед нами стоит выбор: продолжить
спать и видеть прекрасные сны, или встать и
воплощать эти сны в реальность. выбор за нами.

Неразлюбившие жестоки, А непростившие циничны.
Мы невозможно одиноки и так же страшно
безразличны


видимся всё реже, но мы всё те же.



самый дешевый товар в мире – это мнение других о
тебе!!!

Самая большая ошибка в том, что мы
сдаемся.Иногда, чтобы получить желаемое, надо
просто попробовать еще раз...


если у тебя стоит выбор: любить или быть
любимой, выбирай последнее. тот, кто
действительно любит, придумает, как тебя влюбить
в себя

Встречаются два наркомана на Пасху, один другому
говорит: - Христос воскрес. Второй: - Да ты че???
Когда??? Первый: - Да не знаю, мама с утра сказала.

- А нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без сексa!
- Хорошо, месяц без сексa...
- Спятил? Я ж сaмa не выдержу!
- Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты
готовa,
чтобы я откaзaлся от своих слов?

Ссора в сети. \'Ни одной твоей букве не верю! Не
повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня
восклицательными знаками!\'

Subject: xорошо одетая женщина

xорошо одетая женщина идет по улице. Навстречу -
бомжиха в
жутком балахоне со спутанными грязными волосами
и соответствующим
амбре:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10
а не 2 доллара, Вы,
наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может, Вы пойдете на шопинг вместо того,
чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там! Мне еда важнее!
- А может, Вы на них в парикмахерскую или в
салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не
была!
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при
условии, что Вы пойдете со
мной и моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у
меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит
женщина, которая не пьет,
не ходит по магазинам и не бывает в
парикмахерской!!!

Спускается Моисей с Горы: - Евреи, у меня для
вас две новости, одна плохая, другая хорошая,
какую сначала? - Давай хорошую. - Сошлись на
десяти... - Ооо, ну давай теперь плохую. -
Прелюбодеяние вошло...

Три католички преклонных лет сидят в кафе и
чинно попивают кофе. Зашел разговор о детях.
Одна из женщин с гордостью говорит: - Мой сын -
священник. Когда он заходит в комнату, все
уважительно обращаются к нему \"Святой отец\"!
Вторая, с еще большей гордостью: - А мой сын -
кардинал! Когда он заходит в комнату, все
благоговейно говорят: \"Ваше преосвященство\".
Третья женщина молчит. Подруги просят ее
поддержать разговор, и после минутного раздумья
она говорит: - А мой сын - роскошный,
двухметрового роста красавец-стриптизер с
огромным членом. Когда он заходит в комнату,
люди обычно восклицают: \"О, Господи!\"

У Абрама сын -- настоящий хулиган, вся семья уже
с ним намучилась. Наконец Абрам решил отдать
сына в еврейскую школу. Но через некоторое время
к нему пришел раввин и сказал: - Извините,
пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу?
Он очень хулиганит, и другие дети с него пример
берут. Тогда, от безысходности, отдал Абрам
своего сына в русскую православную школу. Через
неделю приходит узнать, как дела. - Зря вы на
своего сына наговаривали, он у нас самый лучший
ученик, и ведет себя лучше всех. - 8-( ) Подошел
Абрам к сыну и тихо спрашивает: - Как же так,
Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что
случилось? - А я зашел в ихнюю церковь, а там,
на стене, висит распятый еврей. И тогда я понял,
что здесь не шутят.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у
которого следы помады, в карманах -- пустые
бутылки заходит в автобус и садится рядом с
попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там
читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего
бывает артрит? - Артрит, сын мой бывает у тех
людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с
падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! -
Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит
задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой!
Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет
артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? -
Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех,
дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я,
блядь, курю...

Обсудим немаловажную тему: какую марихуану выбрать
для безалкогольной свадьбы???