— А правда, что минута смеха продлевает жизнь на
5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеетесь. Может и
сократить.

Доктор, как чувствует
себя моя теща?
- Сожалею, но сегодня
ее выписывают.

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

Самое лучшее лекарство от депрессии -ПРОСТАЯ
ВОДА!Всего 2 капли на стакан спирта... и всё как
рукой снимет!

Моей тетке на телефон по ошибке пришла СМС:
\"Выезжаю. Мой жопу\" Тетка пишет ответ: \"Вы ошиблись
номером. Перешлите на правильный номер, а то
приедете, а жопа грязная\"..

Чаще всего человека
заводит в тупик нужда,
особенно малая.

Ресторан. Двое посетителей
видят за столиком девушку
в пикантной позе.
- По-моему, она сидит без
трусов!
Да это у неё черные трусы!
Не видишь?
- Давай поспорим!
Приглашают официанта,
деликатно посвящают
в суть дела и просят его
помочь.
Официант роняет вилку
у столика женщины,
наклоняясь поднимает и
подходит к спорщикам.
- Ну! и что там у неё чёрное?
Там у неё мухи.....

приходит пациент к врачу и жалуется на энурез .
врач спрашивает а что происходит ночью ? почему
недержание мочи происходит ? -пациент отвечает -
дело в том что комне во сне приходит маленький
гном ...и говорит мне каждый раз \" Пойдем
пописаем \" .и так каждую ночь он приходит .
врач ему советует мол когда гном еще раз
покажется во сне ...то Вы скажите ему что уже
пописали . -хорошо . ---проходит пару недель и
пациент приходит снова к врачу .врач спрашивает -
помогло ? - да конечно ! -отвечает
пациент ...но у меня нновая проблема ...когда
приходит гном он говроит \" пошли пописаем \" а я
ему отвечаю что уже пописал ...\" ТаК ДАВАЙ
пойдем ПОКАКАЕМ !

Утро. Молодая актриса
просыпается со старым
режиссером со слезами
на глазах.
-Ты,тварь! Почему мне
сразу не сказал, что
ты муьтипликатор!

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет.
А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику.
Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за
головой!

Зашел как то в ресторан в городе Бузулуке.....
Очень хотелось курить..... А всюду таблички - у
нас не курят!
Делаю заказ и мимолетом сетую, - жаль, что
курить нельзя....
Официант с каменным лицом говорит: За курение -
штраф триста рублей!
- Ну так я и говорю - жаль, что нельзя!
Официант не меняя выражения лица повторяет:
- Штраф триста рублей. Я не говорил, что нельзя!
Я, протягивая триста рублей:
- А ничего, если я сигару тут курить буду?
Официант забирает триста рублей, и с тем же
выражением лица, отвечает:
- Это только поднимет имидж нашего заведения!

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный
поступок, не спешите делать свой выбор — может,
он просто идиот.

— Что такое гламур?
— Это сочетание денег, шлюх и геев. Но без
фанатизма. От скуки.

Вот все издевались над Вовочкой, шутили,
смеялись... А Вовочка вырос, и стал Владимир
Владимирович... Теперь шутит ОН

- Мам, пап, я хочу жить один!

- Мы рады за тебя сынок.

- Ваши вещи я уже собрал.

Эпитафия на могиле Змея Горыныча:

«Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное
сердце, владел тремя языками и ценил женскую
красоту».

- Хорошо, что я не родилась в XIX веке.

- Почему?

- Умерла бы давно.

***Раньше я любила лето, но потом поняла, что
лето может быть в любое время года. Теперь люблю
деньги…

***Найти принца на белом коне легко: он один
такой придурок на коне среди «лексусов».

***Заварив кофе со сливками и аккуратно порезав
тортик, она устроилась на диване поудобнее,
чтобы посмотреть свою любимую кассету по
аэробике …

Если бы к вам подошла красивая девушка и сказала,
что выполнит любые два желание, какое было бы ваше
второе желание?