- Чем отличается женатый одессит от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!

Как говорила тетя Соня...
С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

- В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Мадам Ройзман, два бывших мужа - это не коллекция... Это неурожай!

- Семён! Объясните мне наконец чем отличаются взятки от коррупции?
- Ойц, таки все просто: взятки - это когда взяли и сделали, а коррупция - это когда взяли и не сделали...

Боря, почему говорят, что когда влюбляешься, то смотришь на всё через розовые очки? ... Какие ещё очки?! Я вас умоляю... слепой становишься, как крот!

– Жора, а бывает женская дружба..?
– Не... Это бред...
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает...
– Вот, Сёма..! Какой вывод напрашивается..?
– Какой..?
– Шо бабы – недружелюбный народ..!

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

Соседский разговор:
- Софочка, а что за гвалт был от вас?
- Мама хочет меня замуж...
- А ты что?
- А я сильно против!
- И на чём сошлись?
- Маман просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами...

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.

Влюбленный Изя до своей Цилечки: «Спокойной ночи, Циля!»
Ответное СМС: «А шо таким тоном?»

Какие, всё - таки бывают замечательные еврейские фамилии...
К примеру - Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

- Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм..Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами...

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Я делаю ремонт в доме. Для себя решила : как можно дешевле. Денег у меня мало. А планов много. привезли мне товар из Кфар Касема. Стали разбирать. Как раз шипуцник привёл своего помощника араба. Араб вытаскивает зеркало. Зеркало в упаковке оказалось разбитое. Шипуцник поехал опять за товаром в Кфар Касем и заодно решил поменять зеркало. Продавец Кфар Касема продал зеркало : вы его сами разбили. Проходит пару недель. Араб работает у нас. Шипуцник его контролирует. А я контролирую всех. Звоню в Кфар Касем даю телефон арабу , работающему у меня и прошу рассказать ему как разбирая купленный товар извлекли поломанное при транспортировки зеркало. Потекла арабская речь. Одно знакомое слово ,,миштахим ,, я все же услышала. Араб поверил арабу.

3. Из воспоминаний Джона Стейнбека о поездке в СССР.
"Зашел я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошел ко мне человек и начал что-то говорить. Ну, я по-русски ни слова не знаю, а он понял, выставил один палец и говорит «рубль, рубль!». Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я дал ему. Он так выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушел, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошел за ним. Вышли из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал еще человек. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил еще и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему, и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит «рубль!». Я ему дал, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Ну, повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит ваш полицейский и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: «Я – американский писатель». Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крикнув «Хемингуэй!!!». Ваша страна единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя".

Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность зама генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение.
Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза.
Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога.
В письме: "С первым апреля...".

К папе римскому приходит представитель компании "Coka-Cola" и предлагает:
- Святой отец, мы готовы пожертвовать на нужды церкви 100 миллионов долларов. Только... не могли бы вы только в молитве вместо "дай нам хлеб наш насущный" говорить "дай нам колу насущную"?
Папа в потрясении сразу выпроваживает гостей. Затем долго размышляет и звонит своему секретарю:
- Кардинал, посмотрите в бумагах, когда у нас истекает срок контракта с булочниками?

Были трёхдневные непрерывные дожди потолок промок чуть в одном месте. Пригласила одного молодой даже не полез на крышу. Я все знаю сказал он. 6 тысяч. Но это всего 20 метров. 5.5. За наличные. Пришёл другой с беззубым помощником. Еле залез на чердак умело сдвинул черепицу еле пролез в получившее отверстие. Я спросила сколько тебе лет. 61. Ответил он. А почему ты спрашиваешь спросил он. Я говорю что еле двигаешься. На что он ответил что болит нога. Ему везде мерещилось мокрое пятно : на чердаке на крыше. Я подумала что ещё и слепой. Короче ничего он не нашёл и денег за прогулку по чердаку и крыше не попросил. Но не забыл подметить это. Молодой первый недосмотритель потребовал 250 шекелей за визит до чердака. На что я ответила что собираюсь пригласить 10 смотрителей крыши. Он меня переспросил 10 ? Да десять. Провожать я не пошла ...

Ох, уж этот виртуальный мир. У мужчин — иллюзия выбора. У женщин — иллюзия востребованности...

Еврейская мудрость с юмором)


- Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
- Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

- Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

- Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

- Когда нечего делать, берутся за великие дела.

- Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

- Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

- С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

- Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

Есть ещё Имя Фамилия - Пиздокрыл Чешуйчатый. Извините ,услышано в Израиле от , вполне себе, жителя - атик ..

Почему никого не удивляет имя - Роза Львовна, а как дико звучит - Сирень Крокодиловна...

Что—то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 1—я:
— Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по—быстрому без сяськи—масяськи…
2—я:
— А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят…
3—я:
— А мне старички лет за 70..
1—я и 2—я:
— Они ж ниче не могут!
3—я:
— Да, но зато столько анекдотов знают!

Посадил дед репку.Репа вышел ....и зарезал деда.

Штирлиц падает с десятого этажажа. Чудом зацепиться на третьем. Чудо опухло и посинело.

В такси мужчина и монашшка красавица.Мужчинаговорит ,,я порядочный семьянин,грекокатолик.Вы очень красивая или можно вас поцеловать .Монашка говорит можно.Поцеловались Мужчина говорит,,хочу вам признаться ,что я не греко-католик,а православный.А монашшка, я тоже вовсе не монашка а Валерий ,который едет на хеллоуинй

Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь. Проститутке — деньгами. Любовнице — подарками. Жене — таки всей своей жизнью!

— Фима, давай я помою голову, а ты — посуду и пол.

- Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.