Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое — ОН и ОНА... — Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах... — Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел... anekdotov.net

Пару раз дайте человеку взаймы, и он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?

Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки...

Встречаются две девушки, одна другой говорит:
- Представляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сразу два молодых человека.
- И ты поместилась?

Ватсон грустит:
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена.
- Ну, Холмс, вы бы еще мать вспомнили...

Склероз неожиданно внес в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Из переписки:
Я: Моя новая девушка - Саша - такая шалавливая!
Он: Ты имел в виду "шалОвливая"? Или это не опечатка?

Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

- Скоро Пасха, будем бить евреев и велосипедистов!
_ А велосипедистов-то за что?

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

Сидит дамочка в ресторане. Играет музыка. Тут подходит мужчина и спрашивает : — Женщина, Вас можно? — Можно, но сначала потанцуем!

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: — Так, долг перед банком погашен. Жена: — Коля, ты знаешь, я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: — Супружеский долг тоже!

Один бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? — Все, кроме сережек...

Бабушка поспорила с Сёмой , что он не съест 25 её пельменей на то ,что он уберёт в квартире ... И вот Сёма доедает 24-ый пельмень , а 25-го в тарелке просто нет... Это всё ,что нужно знать о составлении договоров !

Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете
— хоть бы не она!
Так вот, это буду я.

Женщины, знаете, чем отличается любой крестовый поход от Вашего набега на магазины? ... Крестоносцы знали, что им нужно.

Сдается мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.

Встретились однажды две подруги:
- Как жизнь? - спрашивает одна у другой.
- Ужасно! Мой муж стал импотентом.
- Это ерунда, мой муж трижды импотент.
- А как это - трижды импотент?
- Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы,
переламал себе все пальцы и язык прикусил.