Вопрос армянскому радио:
- Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
- Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее
практиком!

Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на
нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей
нееврейку по субботам!”

Вуди Аллен

Ругается два человека и один другого называет сукой. Подходит третий слушает и говорит: Если сука съела суку эта сука сукоед.

И где Вы этих дебилов берёте? Не знаю этим отдел кадров занимается.

Розочка шо я хочу тебе сказать.Ты сегодня на пляже произвела фурор.Стринги узкой полоской надо одевать назад.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

Бил Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософт-Европа.
Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, еврей, проживающий в Париже.
Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?
Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?
Далее Бил попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала.
Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?
В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
- Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками.
Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
- Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
На что второй ответил:
- Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца. Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософт-Европа.
Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, еврей, проживающий в Париже.
Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?
Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?
Далее Бил попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала.
Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?
В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
- Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками.
Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
- Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
На что второй ответил:
- Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.

Люся как назвать импотента импотентом не произнося этого слова. Владелец недвижимости.

Бывший СССР все евреи уехали. Проходит время и прилетают инопланетяне. С корабля выходит мужчина высокий волосы русые и с голубыми глазами. Все люди боятся подойти.Одна смелая девушка решилась подошла и спросила: Вы инопланетянин? Да. У всех русые. волосы? Да. И у всех голубые глаза? Нет только у евреев. Ответил инопланетянин.

Когда то по телевидению показывали клуб,, Белый попугай,, анекдот от туда. Урок русской литературы в младших классах. Учитель задает детям рассказать стихотворение про коня. Дети рассказывают. Ученик Вовочка тянет руку тоже хочет рассказать. Учитель говорит рассказывай. Вовочка : Если б я имел коня _это был бы номер.Но если б конь имел меня я б наверно помер.

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

Как-то студент, желая поставить Дитмара Эльяшевича Розенталя в тупик, спросил: «Скажите, с слово похуй пишется раздельно или слитно?». Но что профессор ему невозмутимо ответил:
- Молодой человек, если речь идёт о характеристике моего отношения к вам, то слитно, а если об обозначении глубины реки Иордан, то раздельно.

- Приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

-Доктор! У меня очень маленькая грудь и большая задница! Но я против хирургического вмешат ельства. Можно что-то сделать? - Каждый день утром и вечером втирайте в грудь туалетную бумагу! - А это поможет? - Ну заднице же помогло

Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

Yesterday
2,8 тыс. views
2,7 тыс. full reads
50 sec.
2,8 тыс. views. Unique page visitors.
2,7 тыс. full reads, 95%. Users who read to the end.
50 sec. Average time to read the post.
Анекдот про медсестру без комплексов
Добрый день дамы и господа. Приветствую вас на канале «Дональд Дак»!

Буквально только что услышал очень смешной анекдот и сразу же делюсь им с вами.

Надеюсь он вас если не рассмешит, то как минимум улыбнёт.

Особенно актуален он будет для тех, кто хоть раз в жизни лежал в больнице и сталкивался с поведением медсёстр.
..Больной, перед операцией лежит в палате. Думает о своём, переживает чтобы все прошло хорошо.
Вдруг, его мысли перебивает громкий стук в дверь.
-Да да, конечно, войдите.

В палату входит медсестра из разряда, я и баба и мужик...
Она молча подходит к кровати и скидывает одеяло, а затем и штаны с больного.
Ловкими движениями бреет мужику пах, а затем резко переворачивает его на живот.
Дальше также ловко бреет ему между ягодиц и резко вставляет свечку.
Когда она уже собирается уходить, мужичок робким голосом спрашивает:
-И-и-извините. Я только хотел прояснить, а зачем вы стучались?..

Еврей зашел в кафе и оставил у входа зонтик с запиской: ,, Оставил чемпион по боксу,,. Выходя, он вместо зонтика нашёл другую записку: Взял чемпион по бегу,,.

Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?