Новости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных.

Британские ученые выяснили - словосочетание "страшно умная" правильно писать через дефис...

✔Встретила мужчину,
подумала: моя половинка
нашлась!
Оказалось, чей-то
огрызок
потерялся...)))

✔Умирающий муж говорит
своей жене:
- Прошу тебя, признайся хотя
бы перед моей смертью,
изменяла ты мне или нет?
- Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ!

✔Женщины и мужчины — это
два разных биологических
вида.
Женщины относятся к
живородящим, а мужчины —
к яйценесущим…

✔Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей
не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?

✔Помню, как-то я пьяная в
муравейник упала…
Кого другого закусали бы, а
меня домой отнесли.

✔Когда у жены на лице
полтонны косметики, — это
ничего,… а когда у мужа на
лице немного помады — это
конец света…

✔Купила шляпу ,надела,.....
посмотрелась в
зеркало..... - ДУРА - ДУРОЙ.....
Сняла, снова
посмотрелась......М-да....Не в
шляяяпе дело!

✔- Сегодня напьюсь до
смерти!
- Идем. Я хочу умереть
вместе с тобой.

✔Маам, а дай мне ириску
— а попа не слипнется?
— а я ее в рот положу.

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

Брюнетки созданы для стихов, блондинки - для анекдотов.

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

- Боря, а как вам мадам Кац?
- Некоторыми местами - очень даже ДА!

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так…? — Да, но еще кое—что добавляла. — Что же? — … седьмой “Б”…

Выведена формула-почему идеальный мужчина никогда не сможет создать пару с идеальной женщиной: Идеальная женщина на первое предложение ответит отказом а идеальный мужчина второй раз уже не предложит..!!

Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
- Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

У каждого кота должен быть свой человек.

Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя…

— Почему ты его отпустила?
— Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
— Дура, кто ж отпускает добермана без намордника?

Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.

Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

Здоровье само за себя не выпьет.

— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
— А получилось как?
— Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку…

Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе…
Шли годы…


Inline image

Inline image

— Сема как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно меня любить и кормить.

— Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
— Лучше не открывай – там тоже «шкаф»

Историк – это фантаст, описывающий прошлое

Ликероводочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья

— Тебя вообще интересует что-нибудь кроме денег?
— Да
— Что?
— Где они?

Когда я спросила у официанта, что он мне посоветует к белому вину, а он предложил красное вино, я поняла — этого мужика я искала всю жизнь!

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я узнала вас при встрече, держите в руках норковую шубку 46 размера!

Роза была настолько красива, что у Степана невольно сжался бумажник…

Я, Циля, конечно не лучший из лучших..., но и ты таки не мамин борщ!

— Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на ЮГ?
— Таки да!
— И сколько сейчас стоит там отдохнуть?
— Это смотря как будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то 50 тысяч еще с собой привезешь.

Inline image

Inline image



Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…

Как говорится у Гая Ричи «не нанимай на дело идиотов».
Идиоты сперва потренируются на Скрипалях, а потом отравят бомжеватых алкашей, хотя было поручено ровно наоборот.
Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.

Если женщина сразу сказала «да», ищите в чём подвох.

— Доктор, сколько мне осталось жить?
— Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой.

Новости культуры.
Вчера в библиотеке им. А.С.Пушкина произошел акт вандализма. Группа интеллигенции расправилась с гражданином, который в разгар вечера памяти А.С.Пушкина громко спросил: «А кто такой Пушкин?»

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».

— Ъ — будь как он!
— Это как это?
— Твёрд и беззвучен!

На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!

С женщиной лучше обходиться без мелкого вранья. Оно ни к чему хорошему не приведет. Поэтому приберегите силы для крупного. А повод всегда найдется.

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: «С кем из друзей поедешь-то?» Ответ: «Один поеду, порыбачить хочу».

Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
— Это рекламная компания конфетной фабрики?
— Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса

Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.

— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

Возвращаем супружеские долги в день обращения — быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров,
когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Вчера я увидел книгу, которая называется «Как решить 50% ваших проблем». Поэтому я купил их две.

Никогда не жаловался на одиночество.
Некому.

Во время сеанса кино,женский голос-Сережа ты еврей?

Шёпот в кино:
–Фима, почему ты сегодня такой холодный"?
–Тихо, Роза, тихо, всё нормально-это ты за эскимо схватилась...

Трудно понять что хочет женщина, когда она упорно молчит. Но ничуть не легче её понять, когда женщина много говорит.

Многое из того, что хочет женщина, лучше старательно не понимать.

- Как развивается твой роман с Леночкой?
- Никак.
- То есть?
- Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.

Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.