- Красавица, хотите взглянуть на моего Пикассо? Это
подлинник!
- Подлинник? Да я подлиннее видела...

- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без
криков и комментариев...

Британские учёные установили, что некрасивые женщины
разрушают мужскую печень.

Стук в дверь . ––––Кто там ? ––- Это я ,
галиматья... ––-Какая нахрен галиматья ? ––-Сынок ,
открой ! Это я , теща твоя ... Жены Гали мать я .

Мужики!Заниматься сексом в нетрезвом состоянии, то
же самое, что играть в бильярд веревкой...

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как
много она берет за щеку.....

Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит
человек, покупает полировку для мебели, а ты ему
говоришь: Дак держите средство для чистки стекол,
что же вы мебель наполируете, а стекла грязными
будут...\".Покупает средство для стекол, а ты ему
тем же способом полировку впариваешь. Понял? -
Понял. Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста,
тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс,
полировку и жидкость для чистки стекол. - Зачем? Я
же этого не просила... - На! Трахаться нельзя,
дык.... хоть порядок в доме наведи...

Проводница Елена, чтобы пассажиры её не беспокоили,
добавляла в чай снотворное... А если ей становилось
скучно... - виагру.

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок,
сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на
23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

- Скажите, как вы относитесь к сексу?
- Странный вопрос, да я ему жизнью обязан!

Cудя по виду туалетов, отдельных сотрудников
взрывает на толчке!

- Почему нет секса в государственных учреждениях?
- Да все работники - родственники!

Психологи отметили, что у 90% женщин комплекс
\"Эскимо\", быть всегда в шоколаде и сидеть на
палочке!...

Браток читает сыну сказку:
– Жили-были…
– Короче!
– Короче, умерли-бумерли…

Иван Царевич рассказывает:
– Поцеловал я тут намедни лягушку, а она
отплевывается, рот лапками закрывает –
брезгливая попалась!

Мама спрашивает у маленького сына:
– Вовочка, а кто съел все конфеты?
– Домовой.
Голос из-за печки:
– Не пиз#и!

– Абрам, поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я, таки, еще могу делать!

- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы тр.хнeмcя и я исчезну.

Ты знаешь какая разница между девушкой и раком?
Девушка может стать раком, а рак девушкой нет!

Большинство женщин любит ушами. Поэтому
меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.