Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует
дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в
ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая...

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет
посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме
хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился.
Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя
мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет
там и лежит.

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья
Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у
них джостики!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается
прокомпостировать билет, но никак не может попасть
в компостер. Стоящая между ним и компостером
одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже
полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що
я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка.
Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: -
Мужчина! Суйте, пока стоит!

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-
90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте
что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в
«Растишку» макайте.

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу
лень оторваться от телевизора шутит: - У меня
есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что
их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать
можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь
себе на завтрак))

Знаете ли вы, что первый русский был хохлом?

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые
игры?
Муж: - Ну давай...
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная
девочка, которая доехала, но у меня нет при себе
денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег
расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

\"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она
отличается дурными манерами, презирает авторитеты,
не уважает старших. Дети спорят с родителями,
жадно глотают еду и изводят учителей\".
Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... может это
всё-таки норма?

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё
как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично
зарабатывать?

Иногда, девочки делают ртом то, что обожают все
мужчины. Они молчат.

- Мойша, ты женился ?
- Да, Хаим, я женился.
- Мойша, она красивая?
- Нет, Хаим, она не красивая.
- ?
- Но, Мойша, она молоденькая?
- Нет, Хаим, она старая.
- Мойша, ну может быть она богатая?
- Нет, Хаим, она бедная.
- Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на
старой, бедной
и не красивой женщине!?
- Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая
женщина, но в постели -
золотые руки !!!

— Святой отец, я согрешила… — Ну согрешила и
согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети
собираются вокруг него и наперебой рассказывают о
своей школе, о классе.. Показывая на одного из
учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему
предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в
шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она
больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что
Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с
математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем
пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они
перестанут давать мне деньги.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.
Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен
уметь эскимосам загнать холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. -
Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема
из 347 жен...

- Ну, шейху нетрудно продать.

-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то
ему впарил-таки надувную бабу!



* * *

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на
бал-маскарад и хочет купить костюм Адама.
Продавщица приносит ему фиговый листок. -
Маленький! Приносит побольше. - Все равно
маленький! Принесла еще больше. - Да маленький
же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и
будешь на балу бензоколонкой, а?



* * *



Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он
съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что
это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. -
Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе
и догнали!





* * *



В темном переулке встречаются два мужика.

1 (вынимая из кармана нож):

- У тебя деньги есть?

2 (доставая из-за пазухи топор):

- А тебе зачем?

1 (достает сотню):

- Да разменять хочу...

Про лыжи
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет
уже битый час стоит на летном
поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь
Аэрофлот вкупе с ближайшими
родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых
мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают
аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом,
наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает
на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж
ЛЫЖИ?..ПоделитьсяПоделиться
Изумление на лицах.
- Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал
в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно
дремлющего на месте 13Б субъекта
характерной одесской внешности неопределенного
возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы,
кажется, потеряли одну лыжу... но вы,
пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

...Во всём всегда вина евреев:
что нету масла, сыр пропал, что плохо греют батареи,
И, что автобус опоздал.
Идёт ли снег, иль дождик мочит, иль не приходит
коммунизм,
Иль кто-то сильно выпить хочет.....
ВСЕГДА ВИНОВЕН СИОНИЗМ!