- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от
секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной
жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали
дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване,
смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас
есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и
плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я
спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь
приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь,
чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и
черно-белый телевизор.

- Слушай, я кроссворд разгадываю - \"человек,
который обязан отдавать все деньги другому
человеку, получая взамен еду\". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: \"муж\".

Две подруги разговаривают о
своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам
не беспокоит. Как только он
начинает плакать, я ему сразу
пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, -
вздыхает другая. - Но соседи
сказали: \"Маша, пусть лучше он
орет\"

Со шведского моя фамилия переводится как «ручной
мяч», с норвежского - «затупившийся гарпун», с
ирландского - «семилистный клевер», а с
португальского - как «раскаявшийся священник».

еписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и
эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как
моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не
настолько, чтоб не увидеть у твоих \"ребят\" бюста
четвертого размера и сапог Pollini за 900, между
прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась
подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного
ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-
вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих,
где купить твои Pollini? С наилучшими
пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну
ей в декольте. Прямо в третий размер! С
уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

«Мама, ставь борщ — папа идет! » — шутил я в
четыре года, хотя папа последние три уже не
приходил. Мама так смеялась, что даже думала
сдать меня в детский дом…

В Санкт-Петербурге есть такой проспект —
Непокоренных. Мне кажется, женщина должна
создавать у мужчины ощущение, что она с этого
проспекта. Чтобы он ее добился, завоевал, украл,
увел. И неважно, что при этом она сидела и ждала
его 15 лет у окошка.

Как только в отношениях появляется
предсказуемость, они теряют блеск. Даже в браке
женщина должна оставаться до конца не понятой
мужчиной. А когда мы смотрим друг на друга как
на разобранный конструктор «Лего», — это все…

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я
дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Cейчас ты ищешь себе самую красивую, самую
яркую, самую эффектную, ту самую, которую хотят
все... А полюбишь добрую, немного смешную, но
заботливую, без пафоса, без понтов, ту, которая
будет твоей, а не просто с тобой, ту, чьё сердце
для тебя будет важнее всего остального.

Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали

Мне крышу по разному сносило… Но вот что бы под
фундамент!)

Я человек, который способен наступать на грабли,
даже если они заперты в сарае))

Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и
говорит: - Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня
дырки зарастают.

Нельзя доверять тому , кто 5 дней в месяц
кровоточит и не умирает))

\"Ещё одна дурочка поехала посуду мыть\"- в шутку
говорит мой папа, если видит свадебный кортеж))))))))

Стриптизёрши, чтобы не толстеть, не едят после шеста

Венеролог: — И где же вы, милочка, такой букет
поймали? — У подруги на свадьбе