Два приятеля беседуют.
- У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь,
обиделась
на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
- А что она обиделась-то?!
- Ну, грит, идиот, болван безмозглый: скорость-то
под сто была!

Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую
женщину.
Танцуют. Познакомились.
(М): О! Да я много о вас слышал от моего друга!
(Ж): Правда, а кто он?
(М): Ваш ГИНЕКОЛОГ!

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не
бываем,
к нам никто не заходит...

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки
- изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали,
поцеловались...
- HУ, И?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я её не нашёл...

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана
и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

МИЛЫМ ДАМАМ

Вы хотите некурящего? Он у Свидетелей Иеговы!

Вы хотите сильного? Он закончил разгружать шпалы и
сейчас наливает 100 г!

Вы хотите нежного? Он в гей-клубе зажигает!

Вы хотите харизматичного? Он управляет страной!

Вы хотите взрослого и бездетного? Он к своим 35-ти
все еще лечится от бесплодия!

Вы хотите красивого? Он любит себя!

Вы хотите богатого? Он не поделится!

Вы хотите самодостаточного? Вы ему не нужны!

Вы хотите доброго? Он как раз сейчас занят
переводом бабушек через дорогу!

Вы хотите свободного? Придется ждать, пока станет
вдовцом!

Вы хотите трезвого? Подождите пока проспится!

Вы хотите Любящего?! Он Любит! Но кого?

— О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то
камушками...
— Сваровски!
— Да уж догадываюсь, что не купил..

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом
силен — тот и богат... Чем бы еще себя успокоить,
пока зарплату не дали?

Средний возраст — это когда тебе всё равно, куда
идёт жена, — лишь бы не тащиться вместе с ней

Один старик в Луизиане владел большой фермой в
течение нескольких лет.

У него был большой пруд. Пруд служил местом для
купания, поэтому фермер поставил рядом столы для
пикника, и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к
пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать
фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные
голоса и женский смех.
Когда он подошел ближе, он увидел, что это куча
молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: \"Мы не выйдем , пока
вы не уйдете!\"
Старик нахмурился: \"Я пришел сюда, не за тем чтобы
посмотреть, как выкупаетесь обнаженными или
заставить вас выйти из пруда голыми\"

Показывая им ведро он сказал \"Я пришел, чтобы
покормить своего крокодила...\"

Зарулила я в бутик - Черт понес на кой-то фиг, Там
увидела ЕЕ - Эту блузку... Е-мое!!! Фильдиперсу -
метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на попе
- бант большой. Видно - сделано с душой! Долго
думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив
прямо там, Подалась в универсам. К распродаже
подошла... Бляха-муха! Во - дела! Блузка... Тысяча
рублей... Точно копия моей! Фильдиперсу - метров
семь, Вырез - титьки видно всем, И на попе - бант
большой, Тоже сделано с душой... И, от злобы
посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки
прикупить, В рынок вздумала пойтить. За картошкой
я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка...
Тридцать три рубля... Епти... В точности моя!!!
Фильдиперсу - метров семь, Вырез - титьки видно
всем, А на попе - бант большой. Наебали, но с душой!

Ничего я не ищу...Я присутствую...
Б

Девушка, переспите со мной за 100 баксов? - НЕТ!
- Ну девушка, ну мне очень нужны деньги!!!

Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего
партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. -
Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через
пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас
огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не
расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная
стадия СПИДа, есть одно средство проверенное
народное, 100 % на начальной стадии помогает.
Берете три литра молока, мелко режете туда соленые
огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки.
Потом все это двое суток отстаивается и все залпом
выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня
просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая
сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему
все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает,
зачем мужику жопа нужна!

В забитый автобус входит мужик в толстой дублёнке
. Девушка возмущённо . - Мужчина , снимите
дубленку , появится место , где стоять ! - Я могу
и брюки снять - будет за что держаться.!)))

Диалог в кафе: — Мадам торопится? — Мадам не
торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам
выпьет чашечку кофе. — Мадам не замужем? — Мадам
замужем. — Мадам может позвонить своему мужу и
сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый
мужчина? — Мадам может позвонить своему мужу и
сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина
шестнадцать раз подряд. — Шестнадцать раз?! — Мсье
торопится?

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с
фразы: \"Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!\"

-Представляешь вчера жену в постели с каким то
французом застал!-И что ты ему сказал?-Что я ему
скажу?-Я же в школе немецкий учил!

Как я получила 15 суток???!!! Иду как-то по
улице..... Настроение классное!!! Подходят два
мента... и говорят: \"Пройдёмте, свидетелем
будете\"..... И чёрт меня дёрнул сказать: \"Чё,
решили свои отношения зарегистрировать???!!!

Загорал мужик на пляже голым, уснул и обгорел.
Вернулся домой, жена его пожалела. Налила в тазик
кефира и усадила мужа в тазик. В это время
приходит соседка, и увидев такую картину,
удивленно говорит: - Как \"кончают\" мужики видела,
а вот как заправляются в первый раз вижу!