У сайтов знакомств очень специфическая
терминология: 32 года означают на самом деле 45,
последняя фотка - восьмилетней давности, а \"пара
лишних кило\" - ожирение второй степени.

Мужчина,подаривший женщине крылья,никогда не
будет носить РОГА!

Разговор двух мам. - Представляешь, моя дочь мне
ничего не рассказывает. Я в отчаянии! - Я тоже.
Моя рассказывает все.

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой
на фото? - Сестра. - Ой, такая милая.

Уезжала на выходные... Просматриваю последние
запросы мужа на Google: \"Как сварить пельмени?\",
\"Как сварить макароны?\", \"Как долго человек может
прожить без еды?\"...

-Твоя жена сексапильна? -Наполовину.Насчет секса
не очень,но пилит превосходно!

- Люся, не дай ему забыть себя... - Как? - Не дай!...

Девушка, которая смеётся, наполовину уже
завоёвана.Если женщина улыбается ,чаще всего-это
улыбка вежливости.

Алкоголь и влюбленность - официальные спонсоры
глупостей!

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит
туннель,свет и поезд,идущий на встречу. И только
машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и
не приходят: зубы почищены, гладко выбрит, и спишь
на свежих простынях!

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая
красивая, добрая, умная, он это не столько говорит
ей, сколько внушает себе.

Вовочка отсутствовал на занятиях три дня. Марья
Ивановна спрашивает:
- Вовочка, что случилось? Ты болел?
- У меня дедушка умер…
- Как же это ? Я его видела недавно в магазине.
- Он шёл из магазина домой…А мы живём на восьмом
этаже, лифт не работает.Вот ему с продуктами
пришлось пешком подниматься…Пришёл домой , устал ,
прилёг на диван , закурил и заснул. Сигарета упала
на ковёр и начала тлеть…Соседи увидели дым ,
вызвали пожарных…
- Так дедушка сгорел?
- Нет , Марьиванна. Дедушка проснулся от запаха
гари, увидел вокруг огонь и столб дыма , подбежал
к окну и выбросился…
- Так дедушка разбился?
- Нет, не разбился.Пожарные вовремя приехали,
растянули брезентовый батут, дедушка упал прямо на
середину брезента и его подкинуло снова вверх аж
до восьмого этажа, прямо в окно…
- Так дедушка сгорел?
- Нет , он опять выпрыгнул из окна…
- Так дедушка разбился?
- Нет , он снова упал на брезентовый батут и его
подкинуло вверх…
- Так дедушка сгорел?
- Нет. Его пожарные пристрелили…Достал он их…

-Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса
изюминок, да я практически
кекс..

Решила по дому мужскую работу сделать сама:
легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

- Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже
яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к
моей жене?

- Что такое полная апатия?
- Безразличие к сексу во время секса...

Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители
мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как
мультики начинаются они меня сажают перед
телевизором, а сами - в спальню… Залезут под
одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы знаки. Жена:\"А зачем
нарисована рюмка?\" Муж:\"Это значит, что покупку
нужно обязательно обмыть\"

Жена приходит домой и говорит мужу:\"Дорогой,
доктор сказал, что мне, чтобы вылечиться, нужно
провести месяц на море, месяц в горах и месяц в
деревне. Куда мы отправимся в первую очередь?\"
Муж:\"К другому доктору\"