-Привет,котик! -Привет,зайка! -Как дела,солнце?
-Так,стоп! Ты тоже забыла,как меня зовут?!

Каждому мужчине, рано или поздно, приходится
делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или
каждое утро объяснять, где он шлялся всю ночь...

Почему у мужиков любимый вопрос: \"А они
настоящие?\" Я же в штаны к тебе не лезу и не
спрашиваю: \"И это все?\"

Муж - это человек, который помогает жене одолеть
трудности, которых бы она не знала, если бы не
вышла за него замуж!

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился -
Уснул;

СМЕШНО, КОГДА ПРОСЯТ----- ОПИШИ СЕБЯ!!!! .... ДА,
ПОЖАЛУЙСТА!!!! КОСТИ, МЯСО, ПОЛВЕДРА КРОВИ, ПОПА С
ПРИКЛЮЧЕНИЯМИ ..... И КРАСИВЫЕ ГЛАЗА!!!

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в
зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет
домой. Заходит домой, а там на него радостно
бросается его собака. Тут мужику приходит в голову
спасительная мысль. Он начинает бороться с
собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в
комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене.
- Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая
блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал

Стоит грузин, тогргует пирожками. Подходит другой
грузин: -Дарагой, пиражок с кем? -Вах, ти што не
видишь, что написано: \"ПИРАЖОК БЕЗ НИКТО\"

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да, в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что Вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он
делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... А так — ничего

Чукча пишет письмо брату: -здравствуй дорогой
брат! как у тебя дела? Я знаю что ты плохо
читаешь, по этому пишу медленно. Я слышал у тебя
родился то-ли сын, то-ли дочь. Так ты мне напиши
кто я дядя или тётя...

Что самое главное в женской красоте? - Рот! -
Форма, цвет, величина?.. - Нет. Главное, чтобы он
был закрыт.

Презервативы не рвутся – они лопаются от
удовольствия…


Хорошо девушке, захотелось ей мужика – пишет ему,
не мог бы ты прийти ко мне – у меня компьютер
тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. А
мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне –
мне чего-то борща захотелось?



- Что с тобой, моя милая?
- Я несчастна…
- Ну, иди поешь чего-нибудь...


Если у вас в машине подвозимая вами девушка
оставила сумочку с приличной суммой, отдавать
которую жалко, а вы человек совестливый, то все же
дайте объявление в газету, но в основных приметах
пассажирки укажите, что она была кривоногая…



В свет вышла новая книга: «Следует ли рассказывать
женщине об измене? Советы травматолога».


Вчера вечером в Н-ске было совершено ограбление
секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман,
и наказан украденным…


На «Дошираке» написано – «способствует
пищеварению и выведению шлаков из организма»...
Это как же тонко слово «ПОНОС» завуалировали!


- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному
говорить…
- Ладно, тогда слушай...

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь, как мне плохо? Давай огурцового!

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не
погладит...
- Ну да, боюсь, вообще не даст...

Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА:
- Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА:
- Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА:
- Надо же платить за квартиру, за свет, за
телефон…

Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые,
крaсивые и уродины, молодые и стaрые, и т. д., и
т. п.? Фигня все это! Для мужчин есть только двa
типa женщин: ДaНуНaх и ЯбыВдул.

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа
высказалось, что АвтоВАЗ – это живой организм. Они
и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом,
пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у
всякого живого организма…


Интересно, почему мы никогда не видим газетных
заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?


Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом – далеко, а за
вторым пузырем – рукой подать.


У всего есть свои плюсы. Вот у соседа дaчa
сгорелa... Зa городом... Зато теперь у него погреб
печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки.

ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме
основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же
чувствуют, через неё принимaют решения и
выполняется большинство рaбот, нa неё ищут
приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

- Что такое теория относительности? - Поясняю на
примере. Три раза за ночь с женой- это много или
мало? - Конечно, много! - А если жена чужая?..

Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе
зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев.Ты-
мое сокровище! Твой муж Хаим» Жена
отвечает:«Любимый! Благодарю за 100 поцелуев!
Прилагаю список расходов: 1.Молочник согласился
поставлять молоко за 2 поцелуя... 2. Электрик
заменил пробки только после 7 поцелуев... 3.
Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя-3-мя
поцелуями в счет квартирной платы... 4. Бакалейщик
не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить
кое-что еще... 5. Дополнительные расходы – 4
поцелуя... Не волнуйся, дорогой, у меня осталось
еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца
месяца. Планировать ли мне то же самое и на
следующий месяц? Ответь поскорее. Люблю тебя Твоя
жена Сара»

И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в
чате пишет: «I love you!»
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок…
Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из
светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная
любовь
В мою ворвалась жизнь. Общались год.
Эмоций шквал! «Принц\"стал настолько смел, Что
фото мне своё прислал Однажды на\"е-мейл»!
… И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне…
Узнала я, что он женат. Причем, женат на… мне!)

— А какой у тебя рост? — 145 — Ты такая
маленькая принцесса. А сколько весишь? - — А вешу
еще меньше — 120.

У меня увели мужа!!! Теперь сижу, вздрагиваю при
каждом шорохе...
Вдруг обратно приведут!

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все
женщины продажны. Английская королева, узнав об
этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все
женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил
Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же
определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся
драматург.