-Любимая,извини,я когда сплю с тобой думаю о
других женщинах -Сволочь!Я даже,когда сплю с
другими мужчинами,думаю о тебе!

Приходит жена с бутылкой коньяка,ставит её в бар и
говорит мужу:\"Видел? Будет стоять до 23 февраля!\"
Муж снимает трусы и говорит:\"Видела? Будет висеть
до 8 марта!\"

Нельзя nушuсmым быmь gля ßсех… kоль ряgом с ßамu
броgяm ßолku. Прu случае, сkßозь белыú мех ~
nрugêmся ßыnусkаmь uголku

Говорят,что женщины любят деньги!Это
ложь!!!!!!!!Посмотрите с какой скоростью они от
денег избавляются!!!!!!!*******)))))

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка
\"мартини\". Она наливает, что-то бормочет и в этот
момент муж спрашивает:
- Ты, что одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по СКАЙПУ!

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене
фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни,
жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрешься, скотина!

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их
на стол, а в холодильник не положил, отвлекся.
Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на
кухню, а там на столе лежит один большой
мегапельмень... разморозились они... А жрать
хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по
противню, набросал сверху сыра и колбасы,
помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и
нажористее…

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него
есть \"хорошая\" привычка: когда дома собираются
гости, он орет так, что старается перекричать всех
присутствующих (это он так веселится вместе со
всеми). Очередные гости, очередной концерт
попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало
и, не торопясь, приближается к клетке, чтобы
накрыть ее тем самым покрывалом. В это время
попугай начинает носиться по всей клетке и орать
что есть мочи: \"Не надо! Не надо!\". Хозяйка таки
накрывает клетку и оттуда слышится такой
разочарованный возглас: \"С-с-суууукаааа...!\".
Гости лежали...

На одном из этажей одного дома на Брайтоне
останавлив­ается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!

Из банка возвращает­ся чек. Хозяин чека звонит в банк
и спрашивает­: \"Денег нет у меня или у банка?\"

Исаак, как ты собираешьс­я провести отпуск?
Хочу объехать весь Израиль на велосипеде­.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что
делать будешь?

Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не
передразни­вал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

Easy come - easy go\" - Изя пришел - Изя ушел.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев
она окажется права, и
только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее
завести, стоит подумать,
что тебе важнее: все или семья.

На самом деле, мужчины признают наличие женской
интуиции, но называют
её по-своему: \"Накаркала!\"

Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже
следующую, а ты еще
предыдущую не истратил.

-Девушка, я вам нравлюсь?
~Нет!
-А вон тот?
~О Боже! Фу, нет конечно!
-Вот видите, тогда давайте по хорошему

- Какого ХЕРА мужчина всю жизнь должен напрягаться
и доказывать, что он - МУЖИК, для того, чтобы
женщина могла расслабиться и почувствовать себя
ЖЕНЩИНОЙ?!
- как бы... второе слово в твоем вопросе и есть
ответ)))

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать
червей, располагающую моторной лодкой. Фотография
лодки обязательна.

Девушка на приеме у семейного врача:
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое
удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач. - А что
вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю...