На даче. Муж вбегает на веранду:
- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор
сколотил, колодец вычистил, дорожки песком
посыпал!!!
Жена задумчиво:
- Ой,Василий, по-моему, виагра как-то по-другому
должна действовать...))

Хочу , чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот... и
мордой в счастье , в счастье)))

В грузинской школе учитель- мужчина проводит
урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На
Манану обруч не налезает.
Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Звонит грузин своему брату:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец
полез на дерево собирать яблоки...
- Ну? И что случилось?
- Гиви, дорогой, случилось страшное...
- Говори скорей, что случилось?
- Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви,
мы потеряли отца...
После долгой пайзы Гиви говорит:
- Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

К балетмейстеру приходит массажист и предлагает:
- Я за двести долларов буду делать массаж всем
вашим балеринам!
- О\'кей, деньги при вас?

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу
Шиве.

Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный
вопрос паники: что такое фондовая биржа?

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с
незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Установлено, что мальчики, живущие напротив
женского общежития, взрослеют на 3-4 года
раньше.

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и
каждый раз после секса.

Новости медицины. Донорская печень отторгла
алкоголика.

Сообщение по радио, - вчера жена Арафата родила
тройню, ответственность за это взяли на себя сразу
три арабские террористические группировки.

— Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
— Я замужем.
— Два кофе!

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже
две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А
такое было условие…

Иногда бывает очень стыдно… за то, что натворила…
и хочется зажмурить глазки и… ещё раз натворить.)))

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них
повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно
посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Мама делает замечание:-Вовочка не прыгай. а то
животик вырастет большой.Позднее Вовочка встретил
беременную женщину: -Что - допрыгалась?

Воспитанный человек никогда не скажет \"Пошёл
ты...\", он скажет: \"Я вижу, вы далеко пойдёте...\"

Дочь: - Папа, я - лесбиянка. Отец: - Я понимаю
тебя и спасибо, что ты рассказала нам..... Вторая
дочь: - Папа, я тоже лесбиянка. Отец: - В этой
семье что, никто не любит МУЖЧИН ....??? Сын: - Я
люблю. Очень........!!!

У женщин есть такая профессия -
архитектор-офтальмолог... глазки строит