Из дневника молодого папаши:\"Сегодня я понял, что
СОН, это круче, чем с@кс!»

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у
которых голова НЕ БОЛИТ...

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Урок \"Основы православной культуры\". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на \"4\" и
\"5\", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на \"2\" и \"3\", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о
сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь
подружка есть?

Перебирая семейную аптечку,я понял.что у нас 2
главные цели в жизни-УСПОКОИТЬСЯ И НЕ ОБОСРАТЬСЯ...

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к
осознанию величины, с которой он действует на
земную поверхность. За ним на весы становится
женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик, уходя, глянул на цифровую отметку весов и с
радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья,
произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше,
чем ваше мужское достоинство...

- A я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик
подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без
больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду
помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой
силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и
хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное
катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там
семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем
приборами своими меряться. Все равно у вас шансов
нет.

-Молодой человек, - сердится отец. - Вы обещали
привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и
вообще это не моя дочь\".

В камере молодые и наглые зэки интересуются у
благообразного старичка: -Ты, пенек замшелый, за
что срок тянешь? Тот отвечает: -За подлянки,
сынки, за подлянки... Зэки заинтересовались,
требуют рассказать, а старик попросил разрешения
продемонстрировать. Те разрешают. Старик берет
парашу, стучит в смотровое окошко и, когда оно
открывается, выплескивает туда содержимое. Затем
отходит от окошка и - руки по швам. Зэки говорят:
-И это всё? И это подляна? -Нет, - отвечает
дедок,- подляна будет сейчас! Дверь внезапно
открывается и на пороге появляются три здоровенных
контролера. У них злые и решительные морды. Один
говорит, отодвигая старичка: -А ну-ка, дедок,
посторонись, чтобы тебя ненароком не задели...

- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье
и хорошие отношения с мужем? - Вовремя закрывать
рот, доченька!

Стоит на панели девушка лет 16. Подходит к ней
старичок и спрашивает а, что будет если твоя мама
узнает что ты здесь стоиш? Она меня убьет, это ее
место!!!

Жена жалуется мужу: - Иду, смотрю 100$ лежат.
Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую —
зарабатываю…

Заходит блондинка в секс-шоп. Долго стоит выбирает
фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: - Мне
пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький
и обязательно вон тот красненький. Продавец: -
Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет
огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

Приходит дед к врачу: - Доктор, помогите, у меня
проблема: — на первую залажу, нормально, на
вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на
четвёртую — не могу. - Дедушка, а сколько вам
лет-то? - Семьдесят пять милок! - Дедушка, мне 35,
а я после второй падаю без сил. - Так ты про что
говоришь? - Про женщин. Дед: - А я — про ступеньки.

Бабушка Вовочки приехала в деревню.радостный
Вовочка выбегает и кричит: - Ураааааа!!!! бабушка
приехала!!!наконец то мой папа нам фокус
покажет!!!!!! - Что за фокус?! - удивилась
бабушка. Вовочка отвечает: - А папа сказал,что
если ты ещё хоть раз приедишь,то он на стенку
залезет!!!!

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два
парашюта и три мужика, которые спорят, кому же
все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал
рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить
надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему
говорит; - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? -
Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А
я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей
кормит.

На телевидении сейчас самый позитивный канал -
эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все
любят друг друга...

Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю
должен ночевать не дома! Oна: - Ага, чтобы другому
настоящему мужчине было где провести ночь…