Эстонец с женой приезжает в одну из арабских
стран. Там они идут на
местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и
обращается к эстонцу:
- Европеец?
- Та, я ис Ефропы.
- Это твоя жена?
- Та, моя шена.
- Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10
минут, 15… 20… затем
говорит:
- Нет, она не протается.
Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным
голосом:
- Почему ты срасу ему не скасал, что я не
протаюсь? Ты что, хотел меня
унисить?
- Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф
кфартире 50 ферплютоф.

Парень с девушкой сидит в кино . Заканчивается
сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время
меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а
ночью превращается в
бревно.

Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью.
- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не
знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном
состоянии.

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo
своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными,
нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца...
до свадьбы.
Нормальные роды - это роды через два месяца...
после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев...
после развода.
И неожиданные роды - это когда рожает... теща!!! ...

Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей
соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и
оживлённых беседах.

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил
пальцами нервно теребит. Провизор:
- Мужчина, вам крем для рук?
Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут
Купил ушел. Назавтра опять появился, положил
пятерню на прилавок, пальцами барабанит
- Мужчина, вам опять виагру?
- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. .

Мужик у сексопатолога. Сексопатолог:
- Батенька, боюсь, вам придется прекратить
заниматься онанизмом.
- Что? И надолго?
- Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш
член осмотреть!

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя
семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня -
дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье! »
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак,
что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я
жениться пока не собираюсь…

- Женщины!!! Берегите мужчин - они тоже страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо его
избытком, а иногда просто
элементарной фигнёй...

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля
решила выйти замуж за русского. Выбрала такого
высокого красивого блондина, полтора Ивана.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит
Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак,
как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные
бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь
крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил
дамское пальто!

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление
сотрудника
правоохранительных органов.
- На тебе 5000 и слушай дальше!!!

Hа уроке учитель спрашивает блондинку:
- Назови будущее время глагола любить.
- Выйти замуж.

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись
Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто
это такой.

Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у
вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда
будет?

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела
. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в
карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- \"Маша, меня в язык ужалила пчела , что делать? \"
Она, ПИШЕТ: - \"Надо ехать в больницу\"
Он(пишет в ответ): \"ДУРА млять, я же слышу!!!

Желая повторить успех \"ГАЗели\", завод ЗИЛ
выпускает новый автомобиль.
Торговое название новинки - \"ГадЗИЛа\".

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один
сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у
тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.