Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется
обратиться к вам: не приносите нам коньяк и
конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа
слиплась...

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты
6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день -
потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем
племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день -
потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем
племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня
угораздило потеряться?

- Мужчины, а вы знаете, что любая женщина мечтает
проснуться
рано утром в своей постели, а рядом принц... на
белом коне.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может
женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога
кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние
засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция
изменилась, Я обосрался, -

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до
двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Если теща звонит и спрашивает как заменить
лампочку в ванной, правильный ответ должен
начинаться словами \"Налейте полную ванну воды... \"

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей
второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Объявление в газете:
\"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю,
что у супругов должны быть общие интересы! \"

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз
говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок
объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там
воспитательница просыпается после дневного сна,
который она благополучно спала вместе с
воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из
дома лучше не выходить.

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать
мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его
настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж
прибью его нахрен.

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской
школы за неуспеваемость и плохое поведение.
Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару
месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам.
Перевели в третью - аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось
еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.
Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой
хороший у него сын, как хорошо он учится и что он
вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по
возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с
тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в
эту школу, какой-то человек в черном повел меня в
какую-то темную комнату, показал мне мужика,
распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри -
это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял,
папа, что тут не повыпендриваешься.

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой
Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся,
намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.

Услышав крики гостей: “Горько! Горько!”, повар не
вынес позора и
застрелился.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина.
Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить
потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели
она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в
остальное время ездит только по настроению. И как
тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на
что намекаешь?!!

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на
кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! ! Попробуйте
какая вода вкусная! !

Мужчина в аптеке просит Виагру.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.