На работу в компанию приходит устраиваться
мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует.

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним
мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить
по всяким магам и знахарям - те не знают, как
помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она
ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет
волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне.
Найди ее и спроси: \"Лягушка! Ты меня любишь? \".
Лягушка ответит \"нет\" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне
сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит
- член стал 40 см! Опять побежал на болото,
отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось.
Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз
нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю -
нет, нет и еще раз нет!

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка,
которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу
так же, как мужчины.

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а
потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты
теперь ночуешь.

- Мама, а все сказки начинаются со слов \"Однажды... \"?
- Нет, иногда и со слов \"Дорогая, я немного
задержусь на работе... \"

Муж - жене:
- Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
- Конечно, милый!
- Завтра приезжает моя мама...

Ординатор спрашивает професора:
- Как вам удается так быстро и эффективно
проводить обходы в мужском отделении? Мне этого
пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю
молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у
кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого
нет - в реанимацию.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм
карасей, мешок картошки и пакет молока.

Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и
засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
-... ах ты грязный извращенец!

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и
требует не менее шести
батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

- Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой!
- Вышла замуж...
- За кого?
- За меня.

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в
оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая
и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне
только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся
измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения
не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и
отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе
крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте
потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное
средство!Через две недели: та же женщина, только
её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем
полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный
рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ
в таких ситуациях
помогает всегда!

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа.
Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты
была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом
несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты
была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и
пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со
мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты
приносишь мне одни несчастья!!! ...

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены
сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей
жене операцию и удали отросток. У человека не
может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появится
вторая жена.

Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи. женщины и....
отдых от женщин

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг,
постоянно окружала
заботой, во всём давала правильные советы... и
достала.

Недавно ученые создали холодильник с возможностью
доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но
проклятая железяка лазит исключительно по
порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что
она сквозь зубы
раздвигала ноги.