Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит
женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

-Борт-1213,вызываю диспетчера,горючее на нуле,все
приборы отказали,мы падаем!!! -Ну что
разкричался-то?Слышу я. Вычеркиваю...

Когда по непонятным причинам перестает
срабатывать женская логика… то тут же на помощь
ей приходит женская фантазия, которая
контрольным выстрелом и добивает мужской мозг…

-Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за
то, что вы слышите!!!!!

Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я
иногда творю такое, что лучше бы нажралась и
вырубилась.....

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.

-- Слушай, когда тебе нечем заняться, на какие
сайты ты идешь?
-- Только приличные. На неприличные я иду,
когда уже знаю, чем заняться)

Сегодня начала думать, что единственным
правильным ответом на извечный вопрос \"почему\"
может быть только \"а почему бы и нет?\"

Самообладание — это когда вместо того, чтобы
повысить голос, приподнимаешь бровь.

Грибов набрал... щаз буду жарить... чо за грибы - не
знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и
оделся во все чистое...

— Можешь оторваться на минуту?
— Это не интересно!
— Почему?
— Если отрываться, то по полной!!!

Считалочка.
Атыбаты шли солдаты,
шли солдаты атыбаты.
Это кто же, вашу мать,
мог солдатов атыбать?

Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом Тогда МУЖЧИНА
- сундук со сказками!

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не
обязательно надевать паранджу. Мини-юбка
эффективнее.

Нашли ангелы в раю сардельку. И ломают голову -
что ж это такое. Думали, думали... Решили спросить
у Девы Марии. Та повертела сардельку в руках:
- Вообще-то, похоже на святой дух... Только вот
веревочки, по-моему, не было...

Раньше, когда я говорила, что меня тошнит, все
предполагали мою беременность. Сегодня говорят, что
это давление поднялось!

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?...

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает
венерическими болезнями.

Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь
жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь
жрать.

Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса
подумывает о том, что приготовить на ужин.

«Продам свадебное платье со всеми комплектующими:
перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль,
лапша на ушах».

– Все мужчины думают только об одном. – Не
скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не
помышляют.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине
только то, за чем пришла!

Он сказал, что по форме моей груди может
определить характер. Но грудь-то я ему показывать
не стала, а сразу показала характер.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно
сказать «загс!».

На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или
ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и
ме-е-едленно опустила в кипяток!