У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них
висит - у меня всегда стоит!

Одна девушка все время ждала принца на белом
коне.... и вот один раз он прискакал и привез ей
пенсию....

Мне нужен такой маленький ангел на правом плече,
который в нужный момент будет больно дергать
меня за ухо и говорить:
- САМОЕ ВРЕМЯ ЗАТКНУТЬСЯ!

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и
ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!

А ведь как прогадалось человечество:
50 лет назад думали что в начале 2000 уже будем
летать на далекие планеты.....
а покупаем айфоны,чтобы фоткаться в
туалете!!!!!!!!!

Мама посылает сына-заику в магазин за халвой. По
дороге он проговаривает про
себя:халва,халва,халва.... Заходит,подходит к
продавцу и .... Дайте мне пожалуйста хххх....,что
тебе мальчик,хлеба?! Нет,дайте мне хххх.....
,хлеба? Да нет же,ну иди на улицу проговорись и
придешь,он выходит,ХАЛВА,ХАЛВА,ХАЛBА. Заходит
обратно,дайте мне хххх .....да что тебе,хлеба? Да
х... с ним,давай мне хлеба!

- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление.
Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?...

Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных
уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает
прошенный товар, после чего отворачивается от
покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в
зеркало. В это время еврей поворачивается опять к
прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

- Как Ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное

Вопрос к раввину.
- Можно ли считать грехом, если еврейская женщина
удовлетворяет себя фаллоимитатором?
- Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор
изображает необрезанный член.

Дело происходит в военном городке. К генералу
приходит жена капитана. \"Товарищ генерал, я нашла
в кармане у мужа лифчик. Как быть?\" Генерал:
\"Давайте мне, я сам разберусь\".
Вечером генерал возвращается домой,забытый в
кармане лифчик находит жена: \"Дорогой, ты такой
шутник,а я все думаю, где я его оставила?..\"

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку
видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году.
Приходит через некоторое время от него письмо \"
Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так
что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и
жрать приготовим\"

Решили два солдата над прапорщиком подшутить.
Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм
железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! -
Неправильно! Одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала
килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и
посмотрим!!!

Утром сын спрашивает у отца: -Папа, ты что, ночью
обкакался? -Нет, с чего ты взял? -А я ночью
проснулся и слышал, как мама говорила: \"Долго я
буду ещё это говно мять?\"

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается
стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста:
права, техпаспорт, доверенность, страховочка - всё
как положено!
с заднего сиденья раздаётся детский голос:
- Папа, а где козлы?

Мужик сказал - починит кран, значит - починит! И
не надо ему каждые полгода про это напоминать!

-Алло! Это агенство фотомоделей?
-Да
-А сколько платите моделям?
-Платим хорошо, но принимаем только спараметрами
90-60-90
-Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает: и
рост, и возраст, и вес