Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в
тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в
тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

Коньяк говорил:Мадам...он не стоит ваших
слёз...!!!Мартини твердило:ты дура...мужики нас не
достойны...а водка кричала:Пляшем...Бабы...Пляшем!!!!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее
плечи, затем ощупывает грудь.
Она начинает томно вздыхать.
Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее
животу, проходит линию бедра и...
убирает руку Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца
хватило.

Александр Змеев 654
Бабуля в аптеке : ...и от головной боли упаковку
презервативов !...
Аптекарша : ???!
Бабуля : Отдам внучке, чтобы у МЕНЯ голова не
болела !..

Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я
дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

— Доктор, как моё состояние? — Будем закапывать… —
В могилу? — Нет, пока капли в уши!

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи
и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты -
крокодил.

Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу
ввести в запой.

Объявление в газете:
\"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что
у супругов должны быть общие интересы!\"

Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости
где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: -
Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

Умирающая старушка зовет свою внучку: — Слушай,
внученька, я завещаю тебе свою ферму. Там три
дома, шесть тракторов, амбар, курятник, коровы,
лошади, овцы, десять машин. Внучка: — Да ты что,
бабуля! И где же находится эта ферма? — На Facebook

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу
настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий
парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и
бабка (лет 80). Парень все время подмигивает
девушке и старается все ближе к ней прижаться,
после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем
воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца
гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела,
чтобы вы подружились!

— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост
примерно 185, вес 84.
— Ок,тогда я приду с весами и рулеткой))

да, тяжело здесь человеку, не знающему , что такое
нахес и как называется попа на идиш--не на иврите!
сочувствую от души! цитирую
автора............................................
..................................................
...
2013-02-09 08:11:58
Пригласил еврей своего русского друга (да, такое
бывает) к себе на свадьбу. Все остальные гости,
как и невеста, были евреями. Друг решил блеснуть и
узнал, что слово «счастье» на иврите звучит как
«похес». Но в русской голове оно почему-то
поменялось на слово «нахес» (а какая нах
разница?). По иронии судьбы, «нахес» с того же
иврита означает «ж@па». И вот на свадьбе он
заканчивает свой тост словами: «желаю молодым
большой нахес!». Гости ох@ели, и только дедушка
Абрам мудро заметил: «таки большой нахес – это
тоже похес!».

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное
путешествие.
В первую ночь они медленно, с предвкушением
раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку
жены в свою и держит ее, пока не засыпает.
То же самое повторяется во вторую и третью ночи.
Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять
руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова.

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли
немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.
- Ну-с, раздевайтесь! Э, батенька, да у Вас в
заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда
она у Вас?
- Помню, всех гостей развлекал артист цирка – все
фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом
появлялись в чьем-то кармане, то платок... А ведь
точно! Ложка тогда совсем пропала!!