Больные обращайтесь, наша команда Вас вылечит.

Девочки!
Сегодня нашла шикарную диету! Записываем:
Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь.
Среда: Чистишь.
Четверг: Ешь белок.
Пятница: Ешь желток.
Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, нeчего
обжираться.

Теща на кухне случайно берется за оголенный
провод. От удара током она отскакивает и
опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не
поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено: - Эх, мама - в обратной бы все
это последовательности...

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает…
Вдруг голос слышит: - Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому
хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица,
блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну
думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее
переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: -
Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет
жизни! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал!

Из-за меня подрались два парня: один кричал
\"забери ее себе\", другой \"нахрен она мне нужна...\" :))

Чем хороши интернет-магазины: когда выбираешь в
них что-нибудь, никто не бубнит тебе в ухо:
«Знаете, у меня у самого дома такая же модель…»

Как отвратительно в России по утрам...Когда
закончились вчерашнии забавы...И кто-то
левый,храпит в постели справа...Как отвратительно
в России по утрам...

Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка,
нас в школе учат говорить только правду, вот я и
решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку
варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове
и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты
засахарилось, засахарилось...

Сережа волнуется-раз,
Игорь волнуется-два,
Саша волнуется-три,
Оля пошла на УЗИ!!!

Если знаки внимания женьщине оказывает приятная
личность,это называется ухаживанием. Если же не
приятная - домогательством!

В Москве проживают люди разных национальностей:
обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы,
обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ...
ох&. . евшие от всего этого ... русские!

Решила: замуж не пойду... За одного мужика выйдешь,
остальные обидятся.

Старому кабелю миску с водой,
Кабелю миску с водкой.

Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на
рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе,
потом залез под него, просунул голову в отверстие
и замер в таком положении. Скатерть свисала до
полу, и тела шутника не было видно. Еще он
предварительно обильно полил кетчупом все вокруг
своей дурьей башки. А теперь представьте, что
увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит
отрезанная голова зятя с высунутым языком и
скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой
силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по
кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал. Теща, услыхав, как
отрубленная голова отчаянно матерится,
окончательно потеряла рассудок и метнула в парня
только что купленный трехлитровый баллон с томат-
пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в
лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с
бетонную плиту, потому что емкость разбилась,
добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял
сознание да так и остался сидеть под столом,
теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя,
словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в
отделение милиции, расположенное в этом же доме,
на первом этаже. Пришедшим ментам при виде
апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже,
потеряв самообладание, попятились к двери. И тут
голова, страшная, вся покрытая красными сгустками,
подняла веки, бешено завращала глазами, разинула
рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул
рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану,
погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху
за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите!
Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение
почти в полном составе, с табельным оружием на
изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему
покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент
стал заикаться, второй теперь всегда глупо
хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек
получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда
перестала приставать к идиоту.

Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На
четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет
света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на
пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило
на клапан,думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал
четвёртый. Добежал, заперся,делаю дело...
Кто-то ручку - дёрг: Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это
время громко так получилось: Пууук...
Он: Ясно, а почему без света?
Я снова: Пук-пуууук...
Он: Понял...
Потом постоял и добавил: Первый раз в жизни с
жопой разговариваю... и всё понятно!

Не тот твой друг, кто за столом с тобой ест и
пьет, а кто в несчастье любом на выручку придет,
кто руку твердую подаст, избавит от тревог... и
даже вида не подаст, что ОН тебе помог...

Хочу чтобы в старости у меня была подруга, которой
можно было позвонить и заорать.
\"Ну че , старая коза, в какой клуб пойдем пенсию
тратить!\"

Если про тебя идут слухи- значит ты
личность.Запомни никогда не обсуждают и не
завидуют плохому.Завидуют лучшим,обсуждают лучших.

Счастье- это когда в доме нет больных, в тюрьме-
нет родных, среди друзей- нет гнилых!

Женщина выходит из роддома с новорожденным сыном
на руках, её встречает родня. Она целует своего
сыночка и говорит, вздыхая: \"Как я её ненавижу!\" -
\"Кого?!\" - \"Свою будущую невестку! \"