-А я теперь презервативы коллекционирую.
-С каких это пор?
-А с тех...как жена один в кармане нашла.

МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Провел ночь... с другой... Один
раз... Еду домой... Догадается или нет??? Вечер.
Ужин. Все, как всегда... Ночь. Она закрылась в
спальне... Наверное, очень устала... Спал один на
диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное,
торопилась... День. Офис. Вечер. Ее нет...
Наверное, задерживается - много работы... Ночь.
Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала...
Соскучилась... Прошла неделя. Мобильник
отключен... Наверное, сильно соскучилась... ...Две
недели. Мобильник все еще отключен... Наверное,
зарядка села, а устройство сгорело... ...Месяц.
Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее...
Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или
брат неизвестный... Прошло два месяца. Нашел ее
анкету на Сайте. Статус \"помолвлена\"... Наверное,
со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...
Три месяца. Статус \"замужем\". Делаю запрос
авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо,
что-то делать... Наверное, догадалась.

Парень: - Лежу голый у любовницы на первом этаже.
Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся
одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне
под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой
член, в ответ я проделал то же самое. Он даже вещи
не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Объявление: \"Всем девушкам,ждущим принца на белом
коне,сообщаю:конь сдох,иду пешком....поэтому
задерживаюсь......\"

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я
сегодня была у доктора и он сказал , что у меня
грудь как у двадцатилетней девушки … — А, про
пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил ??? —
Нет… Про тебя он не спрашивал…))

Надпись на плакате расположенном вдоль беговой
дорожки:\"Принимая низкий старт убедитесь в том что
сзади никто не бежит с шестом!\"

Мам, Мам,а можно я возьму на прогулку Фублю? -
КОГО? - Фублю! - Это что? Девочка приносит куклу:
без глаза, сотгрызанной собакой ногой, лысую,
голую... Мама: - Фу, бля! Девочка: - Вотпапа её
тоже так назвал!

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе
партнершу и шепчет: -Ах я чувствую себя как в раю!
-В самом деле?А я как в автобусе.

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и
родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда
родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего
смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом
счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения
родителей. Мама плакала, папа смеялся - система
дала сбой. Этот мир не так прост.

Интересно, а полиция до сих пор ещё внутренние
органы или уже внешние…

— Говорят, у тебя свекровь умерла? Поздравляю, то
есть соболезную. С сердцем что—нибудь? — Нет.
Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда
французский коньяк закусывала. — Какая прекрасная
смерть!

— Царь-батюшка, дракон проголодался. — А что он
ест? — Дев невинных. — Да, видать, сдохнет он у нас…

Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире
- Но ведь сегодня праздник...
- Тогда в парадном мундире!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник
отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо
детей?
- Не у нее, а у вас.

Все парни в клубе танцевали под таблетками. И
только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар
из волчьих ягод и мать-и-мачехи..

СМС: \" Привет киска! Как насчет того,чтобы
встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира
полностью в нашем распоряжении\" Ответ:\" Заманчивое
предложение. Только Кати нет дома. Это её муж.
Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р \"

Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у
директора:
- Так, а почему это у вас дети говорят пришедши —
ушедши?
- А черт их знает, может они так привыкши!

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с
фрикадельками может легко превратиться в тефтели с
гарниром.

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать
лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно