Жена встает на весы. Муж
> ухмыляется, глядя на стрелку:
> - Ты знаешь, какой у тебя должен
> быть рост, чтобы соответствовать
> твоему весу?
> - Ну, и какой?
> - Пять с половиной метров!

Девушка, сколько вы весите? Ну,
> скажите хотя бы первые три цифры

Калории - это такие мелкие
> пакостники, которые приходят
> ночью и
> ушивают вашу одежду.

Hа пляже беседуют
> две подруги:
> - Что с тобой, ты так похудела?
> - Я очень страдаю, мне изменяет
> муж...
> - Так разведись!
> - Пока не могу. Хочу сбросить еще
> пять килограммов.

На детской площадке.... Саша, нагружая песком
игрушечный грузовик: \"А меня мама в капусте
нашла\"... Таня, наполняя песком формочку: \"А меня
родителям аист принес\"... Ира, стуча мячиком по
асфальту рядом с песочницей \"Можно подумать- можно
подумать... В нашем доме никто не трахается\"....

Если у мужчины есть крылья - это еще не значит,
что он ангел. Скорее всего он тот еще жук...

Звонок на радио: \"Здравствуйте. Вчера мы нашли на
улице бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на
имя Сергея Шишкова, поставьте ему, пожалуйста,
песню \"Кайфуем\"!\"

Вчера с девушкой познакомился, очень она мне
понравилась! - Телефончик-то хоть взял? - Взял..
Смотри, какой навороченный!

По утрам жена у зеркала : \"Ну что,красота,мир
украсим или прохожих попугаем ? \"

Мужики-как куры : 20 метров от дома -уже ничьи !

14 февраля – День Секса за открытку. 23 февраля –
День мужского дезодоранта. 8 марта – День мести за
дезодорант.

Полетели в угол два ботинка, Юбка, брюки, галстук
и колготки. Где-то там в кармане «валентинка»… Зря
писал! Вполне хватило водки!

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с
друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже
водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там,
возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень
поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.

докладчик: - в стране огромные проблемы. дороги
разваливаются, бюджеты разворовываются, бандиты
бесчинствуют, полицаи коррумпированы, трубы
системы жкх на 90% сгнили - катастрофа, что
делать? медведев: - надо цену на подключение к
инету снизить, это сейчас самое важное

Ошибки закаляют нас,превращая лоб в сталь,а мозги-
в тормозную жидкость.

Все мы ошибаемся. Одни больше,другие - все время.

Вовочка опоздал к началу урока,зашел в класс и,не
глядя на учительницу,пошел к своему месту.
-Стой,стой,стой,-остановила его учительница.- Как-
то ты некультурно зашел. Иди за дверь и войди
так,как твой папа заходит.
Вовочка вышел. Через минуту дверь с грохотом
открылась,в класс на четвереньках заполз
Вовочка,икнул,посмотрел мутным взглядом на
учительницу и сказал:
-Ну что,стерва,не ждала!

Дети в школу собирались-
мылись,брилист,похмелялись....

В школе раздавали табели с отметками за год.
Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в
глаза,говорит:
-Главное-что мы все здоровы,правда,папа?

-Папа сегодня два раза побил меня,-жалуется
школьник матери.
-За что?
-Первый раз, когда я показал ему табель с
двойками,а второй-когда он узнал,что это его
старый табель....