Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели.
Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!

Трудно,очень трудно убедить бывшую любовницу,
ставшую твоей женой, что женатые мужчины-никогда
не изменяют своим жёнам.

У одной пары не было детей. В какие только клиники
они не обращались - все безрезультатно.
Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все
нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал
мужчине как-нибудь \"овладеть\" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам,
возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца
счастливая пара вновь приходит к врачу , чтобы
поблагодарить его за совет , который действительно
помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и
спросил его, как ему удалось так неожиданно
\"овладеть\" женой , что она забеременела. Тот
отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я
подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то
ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

-ВЧЕРА ХОДИЛА ПО МАГАЗИНАМ. -ШОПИНГ? -НЕТ.. ЗЫРИНГ...

Мама наставляет дочку:-Может,тебе просто надм
влюбиться?-В кого,мама?-Ой,неужели так сложно
найти жертву?.

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк,
приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со
страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он
привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу
привыкнуть и перестать

Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори,
первой напиши, первой предложи... А может тебе еще
цветы бл... . подарить, когда я на машине за тобой
заеду?

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и
демонстрирует пластическому хирургу свою
совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно
вырвалось у врача

.- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ёжик на заводе презервативов.

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся
ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые
сутки, умирая от голода и жажды, они выловили
бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку, да?

Мне? Худеть? Да во мне 50кг. А остальное --
Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.
*** Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не
волнуют. * - Мойша, как же вам не ай-я- яй! Вы
сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и
женились на молодой! - Шо ты знаешь, Изя! Со
старой женой ночью измучаешься – то валидол ей
подай, то капли, то форточку закрой-открой! Мне
это надо? А с молодой – красота! Вечером уйдет,
утром придет и всю ночь спишь спокойно. ***
Русские могут нарушать любые законы, кроме одного
— не ставить пустую бутылку на стол. *** Женщин
среди политиков мало. Но мужчин ещё меньше. *** А
ну отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня
жезлом махать! *** У меня в голове порядок. Слева
— тараканы, справа— мания величия. *** Египетские
акулы видели всякое, но русских со словами
«тили-тили, трали-вали» они боятся. *** Память
компьютера лучше нашей, потому что из неё всё
можно стереть. *** «Или пить или водить» — говорит
социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть
человеку без автомобиля они выбора просто не
оставляют. * Британские учёные доказали, что земля
не круглая, а чёрная и на зубах хрустит. *** «Я
всегда мечтала найти мужчину, с которым могла бы
чувствовать себя маленькой девочкой. Пока не
поняла, что все мужчины сами, как маленькие
девочки». Мила Йовович. *** Иногда люди говорят:
«Когда- нибудь вы оглянетесь назад на эту ситуацию
и рассмеетесь». Я их спрашиваю: «Зачем ждать?»
Ричард Бэндлер *** У женщин не бывает лишнего
веса. Это всего лишь дополнительные места для
поцелуев. *** Люди ничему не верят так твердо, как
тому, о чем они меньше всего знают. *** Продам
недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди. ***
Если бы в Украине за кражу отрубывали руки, то в
Верховной Раде вместо кнопок для голосования были
бы педали.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу
настолько плотно, что аж интимно. Стоит парень, к
нему частично прижата девушка (лет 25) и бабка
(лет 76). Парень все время подмигивает девушке и
старается все ближе к ней прижаться, после чего
девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Троллейбус весь посмотрел в сторону троицы, и в
нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца
гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела,
чтобы вы подружились

Египет,экскурсия к пирамидам. В автобусе гид
напоминает: - На пирамиды не влезать!
Поворачивается к туристке-блондинке: - Сфинксов не
кормить!

Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как
в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел,
потом на лицо ей кончил... Она вытирается: -
Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы
смотрим!!!

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно, а,
если не успеет, то придет догадливая и догадит....

Чтобы утром не заморачиваться «с какой ноги
вставать», – просто падай с кровати.

Вот на фига мне дома мужчина, если он даже
ВИБРАТОР починить не может!

Дорогой, я так хочу на День святого Валентина
шубу. Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю
свеклу и селёдку!

Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть
какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? -
Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но
папа уже ушёл на родительское собрание.

- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А
пирожок с повидлом – пять. - Это ж как на семь
копеек погулять можно было!