Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? Третьяковская галерея закрывается.

— Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим ...

Жена ребе — неприкосновенна
— Лева, мне нужна твоя помощь, как друга!
— Что нужно сделать, Яша?
— Лева, хочу иметь любовь с женой нашего раввина. Она тоже не против. От тебя, как знатока Торы, надо чтобы ты задержал раввина в синагоге вопросами часа на два.
— Яша, я все сделаю.
Лева ловит раввина в синагоге после молитвы и пудрит ему мозги часа полтора, пока раввин его перебивает.
— Лева, ты хороший еврей и должен понимать врать своему ребе нехорошо. Скажи честно, зачем ты задерживаешь меня уже больше часа?
— Я виноват, ребе! Задержал тебя чтобы мой друг смог соблазнить твою жену.
— Лева, ты правильно поступил, что признался. А теперь спеши домой, к своей красавице-жене Циле. Кстати, я не женат …

***

— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

Банальная опечатка в "Камасутре" привела к массовым вывихам в средней полосе России.

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Соня, вот тебя только деньги и беспокоят.
- Что ты, Боря, деньги меня совсем не беспокоят, они меня успокаивают.

— Танечка, как у тебя на любовном фронте?
— После бурного, но короткого романа с велотренажером,
я вернулась к своему бывшему — дивану.
Старая любовь, знаешь ли, не ржавеет!

Найдена самая добрая блондинка в мире: она скупает всех живых карпов в магазине и отпускает их назад на волю, в лес...

- Аллюминий принимаете!!!??? — крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.

Прапорщик у окулиста.
- Какая буква?
Молчит.
- Какая буква?
Молчит.
- Что, не видете?
- Вижу. Забыл.

- Алло!
- С Днём рождения!
- Спасибо! А вы кто?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.

Сынок приходит домой и говорит папе:
- Папа, я сегодня старушку перевел через дорогу!
Папа:
- Молодец сынок! Вот тебе конфета.
Через день сын приходит со своим другом:
- Папа, а мы с другом помогли старушке через дорогу перейти!
Папа:
- Молодцы! Вот вам по конфетке.
Еще через день сын приводит весь свой класс:
- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А она сопротивлялась, зараза.

Inline image

Двое заходят в парфюмерный магазин:
— Нам, пожалуйста.два флакончика «Тройного» и «Шипр».
— Да берите уже три «Тройного»
— Вы что? С нами ведь женщина!

Inline image

Немного Одесского юмора:
• Вы шо, с мозгами поссорились?
• Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
• Шо, так плохо живёте — тока в одна машина?
• Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
• У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
• Уважаемый, не делайте мне нервы…
• Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
• Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
• Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

• Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
• Не делай мине беременную голову!
• Вы шо, спешите скорее, чем я?!

1. Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

2. Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания.

3. Ненависть — месть труса за испытанный им страх.

4. Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.

5. Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

6. Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.

7. Искренним быть не опасно, тем более если вы вдобавок глупы.

8. Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.

9. Самый большой грех по отношению к ближнему — не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.

10. Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

11. Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.

12. Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.

13. Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием «жизнь».

14. Чувство объективного восприятия реальности люди, им не обладающие, часто называют цинизмом.

15. Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет — тот учит других.

16. Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.

17. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

18. Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.

19. Газета — это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.

20. Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.

21. Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея, и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.

22. Здравый смысл и трудолюбие компенсируют в вас нехватку таланта, тогда как вы можете быть гениальным из гениальных, однако по глупости загубите свою жизнь.

23. Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной бесспорны, но народу этой страны неизвестны.

24. Человек — как кирпич: обжигаясь, он твердеет.

25. Репутация — это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.

26. Человек, который ни во что не верит, всего боится.

27. Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом.

28. Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.

29. Богатые люди, у которых отсутствуют убеждения, более опасны в современном обществе, чем бедные женщины, у которых отсутствует мораль.

30. Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен молча рисует на этикетке шестую звездочку и ставит бутылку обратно.

- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами нашей семейной жизни я понял, что я потерпевший...

Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

- Надо встретиться
- Зачем?!
- Есть проблемы…
- Я не хочу есть проблемы!..

Дайте мне одну банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано «Медпункт»?

Жена мужу:
- Ну как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж жене:
- Ну хочешь, тебе просто молча морду набью?

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…

Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей жены Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

Студенты - медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

У мужа спрашивают:
- При первом визите дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор шрам на лице остался!

Еврей спрашивает другого еврея:
-Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто хана.

Не знаю на сколько баянистый, но мне понравился.

Объявлен тендер на строительство ещё одного туннеля под Ла-Маншем.

Участники, США, Германия ,Россия.

США, мы построим туннель за три года, цена вопроса 100 лямов евро, рыть будем с двух сторон ,точность схождения 1,5 метра.

Германия, мы построим за 2 года, 80 лямов,рыть будем с 2 сторон, точность схождения 1метр.

Россия, построим за год, в полтинник евро уложимся, рыть будем с двух сторон, точность схождения... Ну на крайняк будет у вас 2 туннеля)))

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.

- Софочка, я то думал, шо Вы порядочная девушка, а Вы таки ничего так, нормальной оказались.

Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко.

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...

– Фима, вот если бы у Вас была возможность выбрать себе любовницу, то какую Ви выбрали бы: блондинку, брюнетку или рыженькую?
– Ой, Яшааа, я уже в таком возрасте, шо выбрал бы ту, которая живёт поближе...

Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец? - Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

У Абрама были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.