Водка- мягкая, сигареты- легкие, сок- добрый... А
что ж утром так хреново?

4 дня сидела на диете, захотела попить водички,
подошла к холодильнику, а дальше как в тумане –
очнулась, когда запивала шоколадку борщом...

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все,
посмотрели на меня и охренели?!.. - Возьми санки!)))

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа
- это жизнь, наполненная событиями…

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на
украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на
польском - вонявки)))) А грудь на сербском -
сисюрдаче))))) Получается примерно так: набрызгала
я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу
как стрипиздик)))

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь
она знала как провести лето, но годы уже не те…

- Ну, как у вас с детьми? - Устали очень, не
высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена
как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже…

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и
не начали…

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» —
«Не смей угрожать отцу!!!».

Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так
сквозь сон мне: -… Светтт…
Меня аж… коротнуло, я ему - хрясть… по лбу,…
Он, бедолага, глаза выпучил: -… За что???
Я ему : \"Какая еще на хрен Света, я - Катя…
— Какая ты на хрен… Катя, ты - ДУРА… Свет выключи!!!

Наконец-то поняла, почему я толстею… это
шампунь!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придает
объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для
посуды, на котором написано: «Растворяет жиры,
даже самые тяжелые!!!»

Родителей не выбирают, ими становятся.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую -
челюсть станет на место.

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в
месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она
оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть
лишь на размер ее груди.

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил интернет и начинает терять
мозг.

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и
огрызками

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то
злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Мужик читает на столбе объявление: \"Лечу от всех
болезней\". Улыбается и говорит: - Ни хера, от
всех не улетишь

Пациент очень разволновался перед операцией,
когда хирург спросил его:
- А вам когда-нибудь уже аппендицит удаляли?

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой
зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы
пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось
три часа, чтобы доесть бульон.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу
перейду к оскорблениям.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Губернатор Н-ской области утверждает, что
5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему
подкинули во время обыска.

В первые годы перестройки Рабинович подал на
выезд. В ОВИРе ему говорят:
-- Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать?
У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно.
-- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе,
смотрят телевизор.
Выступает президент:
-- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
-- Циля, собирай наши вещи.
-- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
-- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую
именно часть он имел в виду.

-- Извините, вы на следующей выходите? Если нет,
давайте меняться.
-- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ
ХВАТАЕТ!!!

-Сегодня я убил пять мух, - рассказывает
Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да
ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на
пивной кружке, а три – вертелись перед зеркалом

В Одессе.
-- Подскажите, где в этом доме находится
мастерская по ремонту очков?
-- У нас нет мастерской, тут только
проктологическая клиника!
-- Так я за неё и спрашиваю!

-- Все мужчины -- ужасные бабники! --
откровенничает Роза.
-- Так уж и все?
-- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

Сара, кокетливо:
-- Сколько мне лет? Угадайте.
-- Даже и представить себе не могу.
-- Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.
-- Да? Она, что, там заведующая?

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
-- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
-- Абраша, я тебе рога наставила, а не крылья!

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется,сука!

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка, записав день рождения и номер кредитной
карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой,
красивой и очень приятной, которая захочет все про
тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем
балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего
года, на уроке по биологии..