Женщина вышла из своего дома и увидела на
уличном дворике троих стариков с длинными белыми
бородами. Она не узнала их. Она сказала:

— Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть
голодны.

Пожалуйста, входите в дом и поешьте.

— А муж дома? — спросили они.

— Нет, ответила она, — Его нет.

— Тогда мы не можем войти, — ответили они.

Вечером, когда ее муж вернулся домой, она
рассказала ему о случившемся.

— Иди и скажи им, что я дома и пригласи их в
дом! — сказал муж.

Женщина вышла и пригласила стариков.

— Мы не можем пойти в дом вместе, — ответили они.

— Почему же? — удивилась женщина.

Один из стариков объяснил:

— Его зовут Богатство, — сказал он указывая на
одного из своих друзей, и сказал указывая на
другого:

— А его зовут Удача, а меня зовут Любовь. —
После чего добавил:

— Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о
том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме.

Женщина пошла и рассказала мужу о том, что
услышала. Ее муж был очень обрадован.

— Как хорошо!, — сказал он, — Если уж надо
сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть
войдет и наполнит наш дом богатством!
Но его жена возразила:

— Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?

Их дочь слушала спор межу отцом и матерью сидя в
углу. Она подбежала к ним со своим предложением:

— А почему бы нам лучше не пригласить Любовь?
Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!

— Давай согласимся с нашей девочкой, — сказал
муж жене.

— Иди и попроси Любовь стать нашим гостем.

Женщина вышла и спросила троих стариков:

— Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим
гостем
Старик по имени Любовь пошел в направлении дома.
Двое других стариков последовали за ним.
Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу:

— Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?

Старики ответили:

— Если бы вы пригласили Богатство или Удачу,
другие два из нас остались бы на улице, но так
как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы
всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда
есть и Богатство и Удача!

Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло...

Девушка пишет тебе первой?
ПОЗДРАВЛЯЮ,ТЫ ТОРМОЗ.

Советы для бережливых:
Спать можно не на простыне, а внутри
пододеяльника. Это сэкономит и простынь и
наволочку

- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит,
когда узнает всю правду о том, что я ему изменила
с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому
что тоже любит Рината.

Раз в году — как отчая молитва,
Где-то на исходе февраля,
Словно впереди большая битва,
Все зовут ЗАЩИТНИКОМ меня

Намекают, что враги не дремлют,
Что стенает Родина в дыму
И под эти страшненькие бредни
Трут пилой по счастью моему

Я вообще-то мирный, словно атом,
Мне «орУжье» – ложка да стакан,
Но на битву с ворогом проклятым
Призывают горн и барабан

Патроны выкопать из под горы угля,
Достать «Калаш», заныканый в соломе,
Чтоб перед двадцать третьим февраля,
Напомнить тёще кто хозяин в доме

- Сколько ты зарабатываешь?
- Тыщу.
- Лох!
- В день.
- Всё равно маловато.
- Баксов.
- С@ка!!!

На рынке:
- Почём килограмм огурцов?
- По шестьдесят пять.
- Чегоооо!?!?? Мужик, засунь эти огурцы себе в
жопу.
- А не могу. Там уже помидоры по девяносто.

Не хотите каждое утро ходить на работу? Откройте
журнал \"Форбс\" и попытайтесь найти там свою
фамилию. Не нашли? Тогда пиз@уйте на работу!

Встречаются два давних друга-бизнесмена. Один с
личной охраной, а другой сам. Первый говорит:
- Колян! Какие люди, и без охраны!
Второй отвечает:
- Главное, что без конвоя!

Последние слова экипажа аэробуса: \"Там лампочка
замигала - ладно, хуй с ней.\"

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. FIAT -
Failure in Italian Automotive Technology
(Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix Or
Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s
Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты
понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не
будет). Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s
Cadillac (Старый бедный негр думает, что
это \"Кадиллак\"). SAAB - Sad Attempt At Beauty
(Жалкая попытка красоты). KIA - Killed In
Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd
Looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly
Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead
Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет
на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при
доставке, легко и непринужденно). GM - Great
Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works
(Большие деньги работают).

Встречаются два облака и одно говорит другому: -
Ну что, отольем?

Я никогда не забуду где, когда и при каких
обстоятельствах вышла замуж. Но вот зачем...
вспомнить не могу!

Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс,
a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здрaвствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошлa отсюдa, сучкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А
он ей говорит:
- С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и
зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется.
Дверь, кaк положено, ногой открывaет:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть?
- А что тaкое глобус?
- А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa

Сыну одного еврея пришло время жениться.
Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:\"Давай я
познакомлю тебя с хорошей девушкой.\"
\"Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе
жену.\" \"А если она дочь Рокфеллера?\"- спрашивает
отец . \"Ну,хорошо,тогда другое дело!\" Отец звонит
Рокфеллеру:\"У меня есть прекрасный жених для Вашей
дочери!\" \"Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя
дочь слишком молода для замужества!\" \"А если
молодой парень - заместитель президента мирового
банка?\"- спрашивает отец . \"Тогда,конечно,другое
дело,\"-отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту
мирового банка:\"Не нужен ли Вам молодой парень на
должность заместителя?\" \"Нет,спасибо,у меня и так
заместителей больше чем нужно!\"-отвечает
президент. \"А если речь идет о женихе дочери
Рокфеллера?\"-спрашивает еврей.

Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы
переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала
бы Если бы насобирала

Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы
тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как
появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий
день Вовочка заходит в комнату к родителям и,
застав их за интересным занятием, говорит: - Ну
что, садоводство в самом разгаре?

Перед свaдьбой:
ОН: Урa! Нaконец-то!! Я уже дождaться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, дaже не думaй об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял?
ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовaть?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случaе!
ОНА: Могу тебе верить?
После свaдьбы - читaть снизу вверх.