Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у
доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- Ёмаё...А кому же это я каpандаш-то всунул?

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!


Турция кричала: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!

Как я получил 15 суток???

— Иду по улице… Настроение классное.

Вдруг подходят два мента и говорят:

— Пройдёмте, будете свидетелем.

Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

- Я тут грешным делом подумал...

- Головой надо было думать!

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед
Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама
говорит, что есть, а жена смеётся.

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на
здоровье экономить нельзя...

Родная душа - это тот, благодаря кому вы начинаете
жить подлинной жизнью.

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к
колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним?Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают: \'Смотрю дымок идет из
сарая.Думаю пожар. Беру ведра с водой и иду
тушить. Прихожу,а там два мента самогон варят.\'

О. ДА , О . ДА --- получилось ДВЕ оды !

Когда они впервые встретились,Сёма немножко
растерялся. То-ли потому что понял что влюбился с
первого взгляда...То-ли потому что срал за
гаражами.

Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты
сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что
постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго
посадить его за руль».

Мужик возращается с охоты довольный. Жена: - Как
охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты
что совсем сдурел? Зачем они нужны! - Ну как же.
Тебе на воротник, теще на стельки.

Девушка в иномарке на перекрестке не уступает
дорогу и врезается в машину. Оттуда выскакивает
водитель: — Девушка! Вы хоть на права то сдавали?
— Да! И в отличии от тебя — много раз, идиот!

У одного чиновника выдалось свободное время и он
звонит любовнице: — Катя, готовься, буду через
час. Подъезжает к дому, отпускает водителя и
предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя
живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он
летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер
пот со лба и выпил «Валидол». На пятнадцатом сел
на ступеньки и подумал: — Господи, хоть бы ее дома
не оказалось!

Останавливает инспектор водителя. Тот выходит и
говорит: — Вот козлы,а! Те в недоумении и тут
опомнился водитель: — Да навстречу ехали и ни один
не мигнул.

На экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы
управляете движущимся транспортным средством.
Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого
будете давить? - Гм… Ну, это… Старушку. - Тормоз.
Тормоз давить надо!

Иду я домой по двору. Вижу – девчонка лет 10
разбегается и с размаху плашмя – бряк! на капот
новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно
я ещё немного погуляю?

Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из
машины, стучат ногами по колесам? Ответ: Чтобы
яйца от ляжек отлипли

Акушерка выносит молодому мужу тройню: - Нравятся?
- Hравятся! - Забирать всех будете? - Ага, буду! -
Hу тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!

- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему
у тебя все сказки начинаются по- разному: \"В
некотором царстве...\" или \"Жили-были...\", а
заканчиваются все одинаково: \"Хр-р-р...\"?