Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки,
которые ели после 18-00!

Встретила в Интернете: \"Мужчина, 40 лет ищу секса\".
Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с
пунктуацией или реальная трагедия?

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые
игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная
девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе
денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег,
расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста?
»
Муж: - Иди…

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь? :

- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое
образование?

В ресторане.
- Официант, скажите а повар вообще пробует то ,
что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость
и потом валяться по больницам.

- Какой вкусный торт, дорогая!
- В магазине купила.
- А сама можешь такой испечь?
- А из чего? В доме нет ни глютамата натрия, ни
красителя Е502, ни ароматизатора Е232

Мы отбираем самые лучшие зёрна, а из остальных
готовим ваш любимый кофе

Нескафе-классик — свежий аромат жжёной изоляции!

Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с
одной волчицей навсегда!А бегать за овцами- это
удел баранов!!!

Это не любовь зла... Это козлов очень много....

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при
отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком
давлении - красное, при высоком - коньяк, при
ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

У родственников дочка давно клянчит братика или
сестрёнку. Мама ей объясняет:
Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро,
а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а
мы ему скажем: « СЮРПРИЗ!»

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

One line poems
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь,
звенеть...
> Опять, растяпа я, невинность потеряла...
> От вашей пошлости со мной оргазм случится!
> По вашему и Ленин был скинхедом?
> Хотелось кончить на мажорной ноте ))))
> ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
> Я как то не слегка завозбудилась))))
> А Вам к лицу пойдут рога погуще...
> Застукали его все в том же шкафе...
> Допей стакан и возвернись в семью!
> Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
> Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
> Быть честным хочется... Но меньше, чем
богатым.
> Поизносилось то, в чём мама родила...
> Да, невесёлым получился некролог...
> Красивая у вас нога... А где вторая?
> Честь девичью блюла. Но не со всеми...
> У вас, мадам, срок годности истёк.
> И жить не хочется, и застрелиться лень...
> Вы тоже папа моего ребёнка?
> По морде получили? Распишитесь.
> День выборов. Народ забюллетенил...
> Не демонстрируй всем свою фригидность.
> Как говорится, победителей не садят...
> К чему вам в вашем возрасте здоровье?
> Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
> С годами у меня всё больше черт лица...
> Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
> Почём сегодня принципы на бирже?
> Не надо инсценировать раздумья.
> А у неё родился сын полка...
> Её увидев, встал я. Но не весь...
> Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
> Особая примета: импотент.
> Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
> Как ваши ягодицы вам к лицу!
> Ты тянешь лишь на секс-петарду..
> Подержите мой хвост пистолетом...
> Прогулка ночью, как попытка суицида...
> Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
> Вон тот боец стреляет слишком громко.
> Она ломаться отказалась наотрез...
> И только ёлки ненавидят Новый год...
> Смертельно спать хочу! Но не с кем...
> Её ушли в декретный отпуск...
> Я отказала вам совсем не наотрез!
> А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
> Да, ваша голова нуждается в прополке...
> Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
> Он злостный неплательщик взяток...
> Кто скорчил вам такую рожу?

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой
на санки!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец....

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее
белье. Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к
стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом!

Гинеколог - стоматологу: \"Это вам не в зубах
ковыряться!\"

- Отставить! поцелуйчики в строю!

- Официант, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить.
- А вы знаете , что паста - это отварные спагетти с
соусом?...
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

- Дедушка! Вот тебе на День рождения подарок,
мобильний телефон последней модели!
- Ага, значит я с утра встаю, иду кормлю свиней,
дою корову, потом иду кошу траву, сапаю огород,
розкидаю удобрения, целый день руки в роботе! А ты
мне оцю железяку?
Блютуз где, вай-фай где?