Мужик заходит в аптеку и говорит: — Дайте мне лекарство. — Какое? — Какое—нибудь на ваш вкус.

© https://anekdoty.ru/pro-lekarstva/page/2/

Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
— Волнуешься дочка? А зря!

© https://anekdoty.ru/pro-lekarstva/

Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

На приеме у стоматолога.
Врач: - Сегодня вы ничего не должны платить!
Пациент: - Знаю, это я перед наркозом решил посчитать деньги.

Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер!
В следующий раз попробую крутить педали...

Правительство Финляндии возглавит самая молодая в мире женщина-премьер.
Трамп уже выразил заинтересованность в переговорах с этой страной,
причем, неважно о чем.

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

– Жора, а бывает женская дружба..?

– Не... Это бред...

– Так и между женщиной и мужчиной не бывает...

– Вот, Сёма..! Какой вывод напрашивается..?

– Какой..?

– Шо бабы – недружелюбный народ..!

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

- Дороой , в холодильнике мышь повесилась !
- Не трогай ,это на нови гот !

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

Грузин у Мавзолея:
"Вах, какой мужчина был, какой мужчина! Брата убили.... и КАК отомстил!!"

Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

Начальник спрашивает подчиненного:
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Так зарплату вы все равно получите!
- Так и на работу я все же пришел!

- Ти нэ прэдставляишь, Гоги, как тяжело потерять жену !
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно...

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит злая жена, и в руке у нее сковородка... муж:
- Ложись спать, я не голодный...


Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. На первой лавке: «У нас к каждому покупателю относятся как к королю.» Вторая лавка: «У нас король — тоже желанный покупатель» Третья лавка: «Лицам не королевской крови скидка 5%».
В какой лавке будет больше покупателей?

Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь…

Как-то ночью я шёл по лесу и наткнулся на сук… у них и заночевал…

У всех жизнь – зебра, а у меня – негр.

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного

У, е...! Как много в этом звуке!
* * * *
Ты жива еще, моя старушка? /(Р. Раскольников)
* * * *
Сказала «НЕТ» и головой кивнула.
* * * *
И солнце ярче светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется С2Н5ОН
* * * *
Смутившись, подолом лицо закрыла…
* * * *
Фонд поддержки отечественных производителей
приглашает девушек приятной наружности…

После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застегивают.

Жили у бабуси… Завелись у деда…

Гололед, как шахматы – шаг и мат.

Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а вот название его сказать стесняется…
Директор говорит:
— Не стесняйтесь…
Тот отвечает (весь краснея):
— Я назвал его: «Эх, еб твою мать!».
Директор подумал и говорит:
— А что, батенька, свежо, знаете ли, свежо, но вот «Эх» нужно убрать, а то больно уж цыганщину напоминает…

– А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки!
А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.

Приходит мужик пьяный в театр, добавил пивка, как водится, ну, и заснул.
Просыпается, балет в самом разгаре. Он смотрит на сцену слегка озадаченно…
Ничего не понимая, спрашивает соседа:
— Шо цэ таке?
— Спартак!
— Та ты шо?! А Титов хде?
— Дисквалифицирован…

Активистки организации «Блондинки за безопасный секс» требуют оснастить
машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Продаётся парашют — использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятнo

Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
— С чего это ты взял?
— А он вчера говорит: «Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!».

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры»…

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.

Выдала мать одновременно троих дочерей замуж. После регистрации уехали новобрачные на каникулы.
Присылает первая дочка из Гаваи открытку на которой только слово — «Нескафе». Мать смотрит на этикетку кофе — «Хорош до последней капли!»
Через пару дней из Венеции приходит открытка от второй дочки. На ней — «Benson & Hedges». Мать смотрит на пачку сигарет мужа — «Очень длинные. Необыкновенно толстые».
От третьей дочки ни слухи ни духу. Наконец через месяц приходит открытка с Бали на которой — «British Airways». Мать берет журнал, находит рекламу этих аэролиний. Написано — «3 раза в день. 7 дней в неделю. В обе стороны».

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже
во вторник нас ограбили!

— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк…

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!

— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в
том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение
окружающих…

— Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла.
А вторая — нет.

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Inline image

Inline image

Inline image

Inline image

Я буду долго гнать велосипед
И у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет
От девушки, которую люблю…

Inline image

Inline image

Объявление по вокзалу:
" Мужчина, разгуливающий по перрону в голом виде, срочно подойдите к справочному бюро.Я тоже хочу на вас посмотреть !"

Гаишник останавливает машину:
— Оружие, алкоголь, наркотики?
— Спасибо, мне только кофе!

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Гаишник останавливает машину и говорит:
— Знак «40» видели? Куда спешим?
— Вам 100 $ везем…

Нет, женская логика непобедима!
Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой!
Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет!
Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!..

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре…
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще сильней…

— Чего расстроенный? Что случилось?
— Дырку в женской бане заколотили…
— Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!!

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам… часика в три ночи…

Гаишник останавливает авто, за рулем — дама:
— Дайте Ваши права!
— Не дам — это подарок!

Игорь Иртеньев. Поэт

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. «Oтвет Иртеньеву»

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. «Ответ Иртеньеву и Панферовой»

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

Виктор Бичев - «Ответ всем троим»:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Разговор двух подружек:
- У меня вчера был такой ужасный вечер! Вчера в клубе я явно перебрала Мартини, и когда мы с Васей поехали ко мне домой, этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели Вася тебя изнасиловал?
- Хуже - он сбежал!..

Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока..

- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где?
Hу, рассказывает:
– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот – сижу я в кафе, напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я – ни бельмеса по–французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко
мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет салфетку и рисует кровать!
И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике