Блондинка моется и говорит другой:
-Дай шампунь!
Та даёт, а блондинка:
-Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я
уже их намочила!

Учительница русского языка горько плакала, проверяя
сочинения \"Как я провёл лето\". Теперь она знала, что
делать, но годы уже ушли.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной:
порядочная знает, что слово \"невротик\" пишется
слитно.

В музее: - Это Минерва, говорит экскурсовод.
- А вон тот, что за нею, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней
мудрости.

Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница,
я-то нашла.

- Есть здесь мужчина, который может сделать так,
чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и
бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от
секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким,
сладким и 3 раза в день!

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы
его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни
мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что
при слове \"косяк\" лишь 15% людей думают о дверном
проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Идут два наркомана, один другому:
- Вася, улыбайся \"БОБИК\" едет! Прошло полчаса.
- Вася, хватит улыбаться, мы уже в \"БОБИКе\"

-Прими мои искренние поздравления, сынок. Я
уверен, сегодняшний день останется у тебя в
памяти, как самый светлый день в твоей жизни!
-Спасибо, пап, конечно, но свадьба только завтра…
-Я знаю, что говорю!

Сидит наркоман на лавочке, семечки щелкает, роняет
одну семечку на землю и говорит: Ко мне!
Через минуту: Ко мне я сказал!!
Еще через минуту кидает горсть семечек на землю и
кричит: Приведите мне ее!!!

-Ты так похудела! Это новая диета?
-Да, - морковь, свекла, картофель.
-А что ты делала, варила, жарила?
-Копала!

-Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
-Потому что я приношу домой слишком мало денег.
-Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
-Потому что часть денег уходит на женщин, у
которых голова не болит.

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к
светофору,
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый,
красный... Стояли полчаса. Те кто сзади,
спрашивают у того, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руль:
- Блин... я не успеваю!

Сидят два наркамана на берегу реки укуреные до
нельзя. Подьезжает джип и мужик спрашивает: Где
здесь брод? Они отвечают: Да вот тут. Джип едет в
воду и тонет, мужик вылезает,говорит:Чево вы мне
напи!!!ли. Наркоманы сидят ржут и говорят:
Незнаем, тут пол часа назад утки переходили, им по
пояс было!

Наверное я пьяная,буквы круглые,чувствую-себя дурой!