Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду
ходить в налоговую инспекцию?!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз
весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал —
открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за
рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на
жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в
салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Про любителя женщин:
\"Он трахает все, что шевелится, а то, что не
шевелится, он расшевелит и трахнет!\" :))))))

Любопытно отметить, как быстро растет число
гомосексуалистов при том, что они сами не
размножаются...

Демагог - мужчина, который сможет убедить женщину,
что член лежащий лучше, чем член стоячий.:))))

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить,
перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить
фонариком и спрашивать \"кто тут?\"

Новое платье действует на женщину как 2 раза по
200 водки на мужчину! В голове легкость,
головокружение и жутко хочется секса!

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть
только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты
мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Блондинка спрашивает программиста: - И что делать
с этой программой? - Установи и крякни. -
Установила и крякнула ниче не работает. - Ты как
крякала? - Как уточка...

Рецепт праздничного коктейля \"Кто кого?\": 500 г
водки,50 г виагры.

-Красота неписаная! – воскликнула уборщица, увидев
новый унитаз.

Кризис — как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду,
мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках
котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем?..
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться,
пока мы рыбу из пакета не достали.

Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди
поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер,
сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно
поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта
болезнь заразная!

Деду, а чем отличаются евреи от жидов?

> Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
> Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с
арабами.
> А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку
и строят национальное
> украинское государство.
>
> - Деду, а чем отличается русский от москаля?
> - Русские хорошие люди.
> Живут в России, любят свою Родину, воюют с
чеченцами, дают нам нефть и газ.
> А москали живут в Украине, жрут сало, пьют
горилку и строят
> национальное украинское государство.
>
> - Деду, а чем отличаются украинцы от хохлов?
> - Украинцы хорошие люди.
> Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят
Украину и занимаются бизнесом.
> А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют
горилку и мешают жидам и
> москалям строить национальное украинское
государство.

Весна пришла...Муж гулять начал! Каждый день по
барам,по кабакам,по ресторанам...Меня ищет!

Настоящий мужчина входит в твою жизнь и, несмотря
на ссоры и проблемы, остается в ней навсегда. А
все остальные - сквозняки!

Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я
даже не знаю...- Тогда я даю тебе ещё один год на
размышления.

- Мне очень жалко добрых, хороших людей.
— Почему?
— Потому что рано или поздно их всех злобно
трахнут.

Случилась это история в погожие летние денечки.
Провожал молодой человек любимую девушку домой.
Пока от нее ушел, наступила уже глубокая ночь.
Чтобы срезать дорогу обратно, пошел через
кладбище. А там как раз могилу свежую выкопали, и
парень, не заметив её, туда и провалился. Могилка
оказалась высокая, покарабкался он, покарабкался -
вылезти не может. Ладно, думает, ночь теплая,
пересижу, а утром придут могильщики и вытащат.
Забился парень в уголок, постелил ветровку и
сидит, мечтает о любимой. Вдруг слышит по кладбищу
идет кто-то в дымину пьяный и через пару мгновений
падает в ту же самую могилу, где уже сидит один
\"пленник\". Пьяный мужик долго пытался
выкарабкаться, но безрезультатно, так как, во-
первых, был пьян, как ночной кошмар, а во-вторых,
стенки могилы были крутые, вот он и не мог
вылести, как и его абсолютно трезвый сосед по
ловушке. В конце концов мужик оставил свои
бесплодные попытки и присел на корточки, только и
произнеся:
- Ну вот и сиди теперь здесь один, как дурак!
Парень, до этого молча наблюдавший из своего
укромного уголка, резонно ответил:
- Ну почему же один...
Мужик из могилы от страха вылетел в две секунды,
причем одна секунда потребовалась, чтобы вскочить,
вторая - чтобы в прыжке выскочить.

Утром парня все же могильщики вытащили, а мужик с
тех пор не пьет и ведёт здоровый образ жизни.

- Подчиненный начальнику,
- Вы обещали сделать меня, своей правой рукой,
- Начальник - извините вы хороший сотрудник, но я
передумал и решил не менять свою ориентацию.

Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в
чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то для чего прикрутил? - Не хочу
жениться.

для тех, кто дружит с юмором

Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.

Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается
территория кладбища.
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы,
когда говорили: \"один пишем, два в уме!\"
Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у
мужчин - в литрах...
Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных
иудеев - Пейсбук.
Если время - деньги, то станок, печатающий
дензнаки и есть пресловутая машина времени.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра...
Теперь я люблю только одного человека - себя.
Потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст!!!
\"В следующий раз, когда подумаешь, что ты -
совершенен, попробуй ходить по воде\".
Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.
Когда жизнь экзаменует - первыми сдают нервы.
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда
берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке
является лень.
Пока умные докапываются до корней, сообразительные
дотягиваются до плодов.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на
кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу
перейду к оскорблениям.
Все, что делает женщина по дому — незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
Счастье это когда те, кто вам не подходят, к вам
не подходят.
Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже
сделаны!!!
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза «Каким
же я был дураком!».
Пришло то время, когда время уже ушло...
Не будите во мне зверя... он и так не высыпается!!!

У женщин нет недостатков , у них есть особенности.

Никогда не видел летающих тарелок? ЖЕНИСЬ!