Выходит мужик из дома-а машину его угнали.Он в
панике.Тут бомж из угла: -Мужик!Поставь мне ящик
пива, скажу, кто угнал. Мужик ставит.Бомж,
открывая бутылку: -Однозначно, это сделали подонки!

Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя
сестрами. Тогда на тебя будет приходиться,
максимум — четверть тещи…

Дороже всего деньги даются тому, кто на них
женится.Кин Хаббард
Денег должно хватать на еду, детей и путешествия.
А все остальное — это уже лишние деньги.
Вигго Мортенсен
Чем больше денег, тем серьёзней проблемы. Иван
Вырыпаев

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У
меня от страха чуть дрель из рук не упала.

Мужчинам на заметку:Девушки которые не едят после
шести,пьянеют в два раза быстрее!

Экскурсовод : - Если дамы на минутку замолчат , мы
услышим жуткий рёв Ниагарского водопада . . .

Подъехав к перекрёстку , блондинка пропускает
зелёный свет светофора , потом красный , снова
зелёный и ещё раз красный . Подошедший полицейский
галантно осведомляется : - Мадемуазель
предпочитает какой-то другой цвет ?

Ты должен ее любить хотя бы просто за то, что она
из четырех миллиардов мужиков выбрала именно тебя!

Быть мудрой женщиной - великий труд… Иногда так
хочется взять выходной и побыть полной дурой…

- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница.
- Чё за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у
тебя, как кролик.
Тётка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:\" Какать будет шариками...

Муз.пауз.

Пропала собака!

1.Am E7
Висит на заборе, колышется ветром,
A7 Dm
Колышется ветром бумажный листок:
Am
Пропала собака! Пропала собака!
E7 Am
Пропала собака по кличке дружок!

2. Щенок белоснежный, лишь рыжие пятна,
Лишь рыжие пятна и кисточкой хвост.
Он очень занятный, он очень занятный,
Совсем еще глупый доверчивый пес.

3. А дождь-забияка листочек закапал,
И буквы и строчки заплакали вдруг:
Найдите собаку! Найдите собаку!
Вернись поскорее, мой маленький друг!

Он — ей:
— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим
поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные
человеческие отношения. Если встретимся, спокойно
поздороваемся.
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя
корректно, без всяких выпадов и упрёков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день
мы назначим свадьбу.

Мужество, честь и правдивость - вот три верных
признака алкогольного опьянения.

В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делает в русском православном храме еврей?!
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?!!
- Да я вон про того, распятого...

Весна пришла...распуститься что -ли?

Ушел баран в ночную смену, овца затеела измену, с
козлом приперлась в ресторан,а там с козой сидит
баран... кому любовь не дорога- мораль ясна! НОСИ
РОГА!

Мужчина спросил у мудреца. почему у женщин так
часто болит голова, на что мудрец ответил- голова
болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится.

-Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
-Отлично...Муж любит, шубы покупает, на курорты
возит...
-А сын?...
-А сыну стерва попалась...То шубу ей купи, то на
курорт свози...

Девченки! Кто хотел похудеть к весне? Поздно
метаться....надо брать обаянием.

Ну, всё, девчонки, весна наступила... Пора
заняться спортом: ходьбой на шпильках, стрельбой
глазами и прыжками через козлов...