В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель,
достаточно было ее напоить… В 35, сука,
приходится весь вечер наблюдать, чтобы не
нажралась…)))

Если ваше имя Саша....втавить в задницу нестрашно

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила
проходят медкомиссию. К женщине, капитану
медицинской службы, подходит атлет- новобранец.
На его внушительного размера \"инструменте\"
вытатуировано \"Made in USSR\". Подавив слезу
умиления, капитан промолвила: - Какой все-таки
замечательный у нас народ! Ведь если захотят,
могут и у нас делать хорошие вещи!

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в
уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в
какие ворота…

Я повстречала его весною,Он был художник почти
известный,Мы целовались с ним под сосною- И он
женился, поскольку честный.Он пил немного, он
был не грубым,Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,И вечно тюбик не
закрывает.Но я внимания не обращала- Такой
мужчина мне небом даден!И всё по-бабьи его
прощала,Всё - даже тюбик, будь он неладен...А
он, рисуя, впадал в нирвану ,То вдруг обнимет -
люблю, и баста!То вдруг, проказник, потащит в
ванну...А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!А я,
как дура - носки стирала,В супы ложила бульонный
кубик,И всё просила, всё умоляла:\"Почистил зубы -
ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!\"А он, скотина - ну как
нарочно:\"Всё это, Глаша - будет -
второстепенно!\"Скажите, девки - ну разве
можноЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!И я с досады
ушла к соседу,Ведь у соседа - вставная
челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-медуЛежит
закрытый. Какая прелесть...

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет,
но когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный
телефон - ты просто обязан ответить на звонок)))

\"Белая ночь\" - это когда дамы приглашают на ночь.

- Какая у вас странная картина. Называется - \"Кот
в сапогах\". Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах же!

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на
маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что
это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели…

-Я хочу сменить свою фамилию.
-Как ваша фамилия?
Кацман.
А на какую хотите сменить?
Кацманафт

Три стадии опьянения
1- Ой, какая я пьяная...
2-Кто пьяная? Я -пьяная?...
3-На вопрос таксиста.\" Куда едем?\" Треснуть его по
голове сумочкой и сказать,\" Не твое дело скотина!\"

От зависти люди стареют...
От обиды болеют...
От злости тупеют...
А от любви молодеют.
Любите... и Будьте Любимы!

Говорят если съесть шоколадку- сразу поднимется
настроение...
Надо еще и шампанским запивать)))


Никогда не делайте зла назло!
Гадости должны идти от души.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому
и говорит: - Смотри, вон слева моя жена, а
справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу,
неплохая любовница. Второй говорит: - Да нет же,
справа моя жена, а слева-моя любовница, и
действительно, я тебе скажу, очень неплохая
любовница. Некоторое время оба молча таращатся
друг на друга, а потом-хором: - Ведь могут же,
когда захотят! . ..

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я
сейчас не могу материться!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку,
которую не смог всосать пылесос, двое из трёх
мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу
ещё один шанс

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих
идей.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и
не было.

«Делу время, потехе час,» - подумал сосед в два
часа ночи, отложив дрель, и взял скрипку…

Мир так устроен, что на одного человека,
употребляющего в речи слово \"отнюдь\", приходится
девять, употребляющих \"ни хера\".