Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом -
пусть посмотрит, как они закрывают дверь в
маршрутке.

Плохой почерк укрепляет память и улучшает
сообразительность.

Если признать, что в России две беды - дураки и
дороги, то гололёд - это глумление второй беды над
первой.

Хуже фиги с маслом может быть только фига с
вазелином.

Есть с кем, есть чем, НЕГДЕ - трагедия
Есть с кем, есть где, НЕЧЕМ - комедия
Есть где,есть чем, НЕ С КЕМ -драма
Есть с кем, есть где, есть чем, а ЗАЧЕМ -
философия....

мадам вы знаете крылатые слова? кажется я
залетела...

почему птицы не залетают как люди?

Каждый мужик мечтает:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать
девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской
груди входила бы в программу бесплатного
медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное
участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия,
достаточно было бы во время секса сложить пальцы
крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты
в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото,
драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные
фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным
костюмом для бизнес-леди.
И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера,
достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во
время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать.
А ширинку – не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное
трудовым законодательством право поджигать свой
офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко
трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы
регулировать по собственному желанию – как
уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по
скорости.
И в обязательном порядке строились бы в форме
гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные
оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда
существовали бы только попарно. Оставленные
тобой в разных местах, они энергично подползали
бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх
сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех,
кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом
самостоятельно. По ним достаточно было бы
хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник
посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков,
в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон – для
психической реабилитации.

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет
старого, толстого, лысого и вообще
омерзительного мужчину. Для контраста.

Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но
вредного.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой
женщиной с целью создания одинокого
ребенка.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над
твоим памятником, терпели из уважения.

И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, других - долечим .

Подруга изменила Колобку. И теперь он стал
Рогаликом...

Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй,
третий...


Как было бы круто, если бы спам приходил в
реальной жизни. Звонок в дверь: «Почта».
Открываешь, а там не почта, а бл...ди.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до
Китая, ему надоело.

Сын написал письмо деду Морозу: “Пришли мне сестричку”
Пришёл ответ: “Пришли мне свою маму.”


Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а
утром встаёшь- и он полный!

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает
забыть вопрос.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

КАК ВЛЮБЛЯЮТСЯ МУЖЧИНЫ РАЗНЫХ ЗНАКОВ ЗОДИАКА ОВЕН.
Овен влюбится только в человека с хорошим вкусом!
То есть в того, кто сможет понять, что овен
идеальный, безупречный и вообще самый лучший на
свете. ТЕЛЕЦ. Влюбленный телец немедленно
признается в своих чувствах! Убедившись что его
любят, телец отправится на работу. Ему не до
пустяков, типа медового месяца! Ему же теперь
семью обеспечивать надо! БЛИЗНЕЦЫ. Страстно
влюбленный сегодня близнец завтра может даже не
вспомнить, что он был влюблен... Увы! РАК. Чтобы
рак влюбился, он должен знать, что в его
избранника влюблен кто-то еще! Рак хочет иметь все
самое лучшее! Ему не нужно то, что не пользуется
спросом... ЛЕВ. Влюбленный лев готов на все! В
любви лев больше похож на удава, чем на льва! Он
заглатывает своего возлюбленного целиком, потому
что хочет владеть им безраздельно. Впрочем, лев не
ревнив. Он уверен, что по сравнению с ним все
остальные люди не представляют ни малейшего
интереса, поэтому и ревновать-то, собственно, не к
кому... ДЕВА. Влюбленная дева постарается сделать
из своего избранника идеального человека! Она
будет совершенствовать в избраннике все:
интеллект, прическу, стиль одежды, фигуру, манеры,
речь... Если результат апгрейда ее не
удовлетворит, дева удалится, чтобы
усовершенствовать кого-нибудь другого. ВЕСЫ. Весы,
завоевав сердце возлюбленного, впадают в ступор,
потому что не знают, что им теперь с этим делать!
А так как сердце у весов большое и нежное, их все
время окружают люди, с которыми они не знают, что
делать... СКОРПИОН. Если влюбленный скорпион
поймет, что его чувства взаимны, он глубоко
разочаруется! Он разочаруется и в своем
возлюбленном, и своих чувствах, и в любви
вообще... Скорпион немедленно охладеет и удалится
на поиски менее доступного объекта для своей
страсти. СТРЕЛЕЦ. Стрелец влюбляется потому, что
вместе гораздо интереснее заниматься спортом и
проводить летний отпуск! Он считает, что хороший
друг и хороший секс, это вполне совместимые
понятия... Если в хорошем друге стрелец найдет и
хороший секс, то обязательно влюбится! КОЗЕРОГ.
Чтобы козерог полюбил по-настоящему, надо чтобы
вся семья козерога влюбилась вместе с ним! Если
семья полюбит его избранника, козерог сразу
примерит отношения на предмет \"вместе до гробовой
доски\". ВОДОЛЕЙ. Водолей никогда не влюбится с
бухты-барахты! Не такой он человек! Водолей должен
понаблюдать за потенциальным претендентом на роль
возлюбленного... Присмотреться... Принюхаться...
Подумать... Понаблюдать... Потом понаблюдать под
другим углом... Тщательно взвесив все за и против
водолей скорее всего решит не влюбляться, а
подружиться. РЫБЫ. Чтобы рыба влюбилась, ее
сначала придется поймать. Кто поймал, тот и
любимый! Рыба будет мирно плескаться в аквариуме
до скончания веков... Ну, или до тех пор, пока ее
не выловит другой рыбак!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут!
Нифигасе... ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых
рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3.
Таракан живёт без головы 9 дней, после чего
умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз
превышающее длину своего тела. Все равно, что
человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут.. дааа... повезло свинье... только
представьте! ) 5. Слоны - единственные животные,
которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6.
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все
равно хочу быть свиньей в следующей жизни -
качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча
светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно,
кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у
страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько
таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины
являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же
свинья???)

Девушка - парню: - Ты пришел на свидание, и где
цветы? Парень: - У меня трусы в ромашку.

ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ ПРИГЛАСИТЬ МУЖЧИНУ ДОМОЙ НА КОФЕ - ЭТО
ВСЁ РАВНО ЧТО ВКЛЮЧИТЬ ДЛЯ НЕГО ПОСАДОЧНЫЕ ОГНИ .

ЖЕНЩИНЫ ДЕЛЯТСЯ НА ТЕХ , КТО КАЧАЕТ БЕДРАМИ
И ТЕХ , КТО КАЧАЕТ ПРАВА ... ПЕРВЫЕ , КАК ПРАВИЛО ,
ДОБИВАЮТСЯ БОЛЬШЕГО .

дАртаньян-констанции-моя шняга к вашим услугам

дАртаньян! у моей жены месячные! я задержу их!
ничего!

даю уроки вождения.Моисей