http://www.youtube.com/watch?v=ff3FjvgE1zY

поручик вы обещали на мне жениться!мало ли что я
НА КОМ обещал

Священник с разочарованием обнаружил, что его
паства — это один—единственный фермер. Размышляя
о том, следует ли ему проводить службу в это
воскресенье, он решил спросить мнение своего
прихожанина.
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал
фермер, — и приходит только одна, я не оставляю
ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник
взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и
длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по
окончании проповеди.
— Когда приходит только одна курица, —
раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей
все ведро.

Лучше иметь трусы в горошек,чем горошек в
трусах:)

Когда тебе ещё не тридцать..Так утром хочется
поспать!..Проснувшись в пятьдесят — гордиться, что
выглядишь на тридцать пять... А стукнет семьдесят
— молиться: … «Ещё одна минула ночь!»... Дай Бог
нам жизнью насладиться... Пока мы можем что-то мочь...

-Ооой,а кто это у Вас,котик или кошечка?
-Хм..А по ушам не видно?
-???
-Это кролик!!

- Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю!
- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь
жить как в сказке ..!

За газ,за свет,за интернет,за счетчик новый на
подъезд,за дочкин садик,домофон,налоги,пенсионный
фонд,за ссуду в банке и на мобильник и на
продукты в холодильник,авто заправить,курсы,хата,а
ты была вообще, зарплата?!!!

Две змеи ползут по пустыне.Первая:Подруга,а мы
сильно ядовитые?Вторая:Да,а что?Первая:Мне
пи$дец,я себе язык прикусила.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в
милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится
сыном.
***
Выполнены требования террористов о выкупе.
Террористы выкупаны и уложены баиньки.
***
На чемпионате мира по скромности главный приз взял
участник из Израиля, который занял последнее
место.

Жена заподозрила мужа в неверности, решила
обратиться к колдунье. Пришла, объясняет:
- Его часто по работе отправляют в командировки,
бывают и длительные. Я думаю, что он мне там
изменяет. - Возьми вот этот амулет. Оденешь ему на
шею и скажешь, что по приезду по нему будет видно
– были другие женщины или нет.
- Скажите, а как именно я увижу? Что должно
произойти с амулетом?
- Да с ним ничего не произойдет. Если изменил, то
скажет, что потерял его.

Жене понадобились пипетки, просит она супруга
сбегать в аптеку за ними, а уже вдогонку кричит,
чтоб презервативов взял на вечер. Через полчаса
возвращается, весь красный от злости: - Больше
никогда не пойду по твоим просьбам что-либо
покупать!
- Милый, да что случилось?
- Презервативов у них не оказалось. Тогда я
сказал, чтоб дали упаковку пипеток... ты не
представляешь, как они там ржали!

Как-то раз домохозяйка, занимавшаяся повседневными
делами, слышит звонок в дверь. Когда открыла,
видит перед собой мужчину. Тот спокойно
здоровается и вежливым тоном спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а вам нравится в попу?
Опешившая женщина резко захлопнула дверь, думает –
наверное, маньяк какой-то. На следующий день
ситуация повторяется – тот же мужик появляется:
- А еще меня интересует, хорошо ли вы делаете
ми*ет?
Прогнала его со словами, чтоб больше не приходил.
Но на всякий случай вечером жалуется мужу – так,
мол, и так, какой-то придурок ходит и непристойные
вещи спрашивает! Он:
- Завтра у меня выходной, поэтому, если опять
явится, то зови сразу, отобью охоту ерундой
страдать.
Следующим утром снова раздается звонок. Выглянула
в глазок – все тот же чудак. Тихонько зовет
супруга, тот подкрался и стал, чтоб не видно было.
Она открывает и уже в третий раз выслушивает
вопросы – как любит, куда, что умеет. Осмелевшая
по причине присутствия защиты жена говорит:
- Да, я просто обожаю все это! Это так
замечательно! Просто жить не могу иначе!
В ответ:
- Тогда я не понимаю вашего кобеля! Если у него
такая замечательная жена, зачем ему спать с моей!

Если ты на свадьбе и тебе задают тупые вопросы -
ответь громко и четко:\"Горько!\"

- доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.

Араб говорит хохлушке: - Выходи за меня замуж!
Будешь моей седьмой женой! - Шо?! Я ещё в очереди за
хреном не стояла!

Дорогие женщины! Сделать классный комплимент нам
мужчинам просто: нужно, когда мы снимет труселя с
понятным намерением,... сделать глаза как у анимашки
с возгласом: \"Милый! Ты уверен, что во мне найдётся
СТОЛЬКО места?\"

Не забывайте выбрасыватьмусор : из ведра... из
головы... из жизни...


Когда ваши дела идут плохо не ходите сними.


Самый хороший учитель в жизни- опыт. Берет правда
дорого, но объясняет доходчиво.


Если ошибку можно исправить- значит ты еще не ошибся.


Сасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и
сделали ее прекрасной. И еще спасибо тем людям.
которые вышли из нее, и сделали ее еще лучше.

Всегда найдется кто-то , кому не нравится то, что
ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся
только котята.


Если кто-то на вас ругается, злится или обижается-
задавите его своим позитивом.


Свою жизнь надо устраивать до тех пор, покажизнь
не начнет устраивать тебя.


Не хочу вас растраивать, но у меня все хорошо!


На грабли не наступаю, я уже по ним танцую.


Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи ти не
нервничайте из-за каждой сволочи.


Самый лучший день- это сегодня!

На соревнованиях по синхронному плаванию высокий
класс показали наши девушки: одна спортсменка
утонула, а ее напарница не растерялась и утонула
для синхронности.
***
Вчера утром вышел мужик за сигаретами, а домой он
не вернулся. Вот какие сигареты продаются в нашей
стране…
***
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно
работать 400-450 лет. Вот видите – правительство
заботится о том, чтобы мы жили, как можно дольше!
***
Учительница русского языка до определенного
момента своей жизни была уверена, что две полоски
– это сказуемое.
***
Ученые доказали, что чем больше у Путина врагов,
тем длиннее программа «Время».
***
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников
в банды. На данный момент насчитывается 15
группировок, состоящих полностью из оперативников
ФСБ.

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер,
налейте мне.


Согласитесь выражение \"заядлый эротоман\" звучит
лучшем чем \"опытный дрочер\"