Сергей Шнуров написал книгу о своем выпускном
вечере, которая называется "Я и бал"

Ты назвала ого АНГЕЛОМ!!!???? Пусть не
обольщается.

Может он...просто ЧУДО В ПЕРЬЯХ!!!!!!!!!

.....Сила мужчины заключается не в том сколько он
соблазнил женщин, а скольким он смог отказать
ради одной…

НЕ СПЕШИТЕ ОСУЖДАТЬ ЛЮДЕЙ ЗА ИХ ПРОШЛОЕ, ВЫ ЖЕ НЕ
ЗНАЕТЕ СВОЕГО БУДУЮЩЕГО.......

КОММУНИЗМ!

ЖЕНСКАЯ БАНЯ. РАЗДЕВАЛКА ЧЕРЕЗ ДОРОГУ!

ВЫСТУПАЕТ ПОПУЛЯРНАЯ ИТАЛЬЯНСКАЯ ПЕВИЦА С
АВТОРСКОЙ ПЕСНЕЙ " NE TOMU TO IA DALA TO???",ЧТО
В ПЕРЕВОДЕ ОЗНАЧЕТ "СОМНЕНИЕ"

жили у бабуси.Завелись у деда

он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел,
но зажало яички

Парень клеится к девушке. Она его спрашивает:
- Ты где работаешь-то?
- На спичечной фабрике...
- Ну и чем ты там занимаешься?
- Ну, как чем... Спички обсериваю.
Девица офигевает, но решает выяснить главное:
- Ну и сколько ты за это получаешь?
- А вот сколько обсерю, за столько и получаю!

На пляже во Флориде отдыхает негр с маленьким сыном.
Сынок ему говорит:
- Пап, а пап. А можно я с твоим пенисом поиграюсь?
- Можно сынок, играйся, только не уходи далеко...

В одной дальней деревушке, где поголовье овец и
коров в 1000 раз превышает
число жителей, и где самыми крутыми врачами
считаются ветеринары, решила одна
старушка обратиться к ним, так как почувствовала
себя неладно. Пришла к ним,
а там два молодых ветеринара решили над ней
подколоться и после обследования
заявили, что она беременна. Как так, удивилась
старушка, что вы говорите,
да у меня муж умер 50 лет назад и с тех пор я ни с
кем не была, проверьте
еще раз. После повторной проверки они говорят -
нет, бабуля, ты беременна
и ребенок черный. Да вы что, кричит бабушка,
охренели, да я негра только
по телевизору видела. Разозлилась старушка, долго
думала, наконец
не выдержала и спросила:
- Простите, а от баклажана это может быть?

Ухоженный вид, грамотная речь и воспитание — вот
что всегда будет в моде.

Грузин на улице спрашивает:
- Слющай, тута больница где-то рядом была, как
пройти, а?
- Как больница называется?
- Вай, нэприлично очень называется, сказать нэ
могу
- Скажи прилично
- Нуу, если прилично, то "ПЫС ПЫС, МАРИЯ"
- КАААК?
- "ПЫС ПЫС, МАРИЯ"
- Нет тут такой больницы, говори как есть,
неприлично...
- Ну ладно. Больница "ССЫ МАШКА"

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с
вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то
удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за
твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером
усталая, у тебя болит голова,
а он начинает к тебе приставать, ему нужно от
тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя
всякого извращенного секса.
- Почему извращенного?
- Они все такие. А если не извращенного, он
изводит тебя по ночам, ему
подавай еще и еще, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама.
- Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?

Истинная любовь не та, что выдерживает долгие годы
разлуки, а та ,что выдерживает долгие годы
близости.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста
с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с
одного плеча на другое переложить!

Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы,
идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения
надо просто проживать! Просто любить, страдать,
гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас,
вот в эту минуту. Встань ты уже из-за своего
компьютера, открой окно, и заори во всю мощь: «Я
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ГЛУПАЯ!!!» И пусть она смеется,
кричит, чтоб отошел от окна, пусть краснеет, или
псевдозлится. Сделай это, а если ее нет рядом,
позвони, открой окно, и все по списку, и послушай
в телефон, как она улыбается. Говори ей
комплименты.

Вы никогда не задумывались, почему американцы,
символизируя всем известный орган, показывают
средний палец, а русские руку по локоть?