Дискотека в бейтавоте,а не сайт
знакомств...Песня скрипклеса...

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ РЕШАЕТ ПОЛОВЫЕ ВОПРОСЫ С
МУЖЧИНОЙ, А СО ШВАБРОЙ И ТРЯПКОЙ,ТО СО ВРЕМЕНЕМ
ОНА СТАНОВИТСЯ НА НИХ ПОХОЖА!

Дача – место волшебное! Под каким бы созвездием
ты не родился… – тут становишься раком!

Приходит Сара домой из поликлиники:

— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать
лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

— Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!

— Я хочу жёлтые.

— Чёрные, и мы уже пошли!

— Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости
эти тёщины похороны мне не принесут.

— Ну и пузо же ты нажрал, Мойша! Ну и пузо…

— Ой, что ты, Хаим! Разве это пузо?!

— А что же это тогда?

— Это не пузо! Это комок нервов!

помиловать нельзя повесить
))))

Пуля очень многое меняет в голове, даже если
попадает в задницу.

Если вы чем-то заняты, как определить — это
полезное занятие или бесполезное? Полезное
занятие вскоре надоест.

- Современный бизнес: создаем проблему... решаем
проблему...
Живем на разницу!

опытный электрик не берет жену за две груди
одновременно

квалификация сантехника зависит от стояка

словарик. Ослаблять-любовница осла. Вездесущий-мужик
напившийся пива

Габриелла, полностью с вами согласна насчет
госпожи Брошкиной и прочих любителей
мовы ,...все-таки ментальность давит-ни один из
носителей других языков-латышского, молдавского,
или грузинского, к примеру, до такого не
додумался....

Банкомат проглотил твою карточку.

Ты расстроен, печален. Ты – злой.

Будет все хорошо, моя лапочка!

Я всегда буду рядом с тобой.




Деньги – это не самое главное.

Приезжай, отдохни, отвлекись.

У тебя будет тысяча карточек.

Впереди – еще целая жизнь.




Я соскучилась. Сильно скучаю.

Ну, и ты, наверное, тоже.

Вижу это, чувствую, знаю.

Знай и ты: тебя нет дороже.

Маслом хлебушек не мажь, Спрячь колбаску и лаваш.
Суши, пиццу не вкушай, Ты фигуру соблюдай! Вот
придет весна в твой домик, а на кухне сидит
слоник. Чтоб с весной в любви порхать - нужно,
детка, меньше жрать!))))))))))

Жена кричит на мужа-ковбоя:
- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего
приятеля Джо!
- А в чем дело?
- Он украл у нас набор ложек из серебра!
- Которые нам подарили на свадьбу?
- Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в
отель.
- Что вы делаете? - возмущается портье. - По
лестнице ходить с
животными строго воспрещено!
- А что делать? - оправдывается ковбой. - В
лифте ее начинает тошнить.

После ночной попойки ковбой проснулся и
обнаружил в своей постели
женщину, страшнее которой он не встречал за всю
свою жизнь. Он взглянул на
нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты
называл меня Желтой Розой
Техаса...

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три
девушки на нём залетели. )))