Кореец стоял перед калиткой с
надписью «Осторожно, злая собака!», и внутри у
него боролись чувства страха и голода…

ЕСЛИ ПОЛ-ЛИТРА УПАЛИ МУЖЧИНЕ НА ПОЛ,ТО ЭТО УЖЕ
НЕ МУЖЧИНА.

ЕСЛИ ПОЛ-ЛИТРА УПАЛИ НА СУХОЙ ПОЛ,ТО ЭТО УЖЕ НЕ
СУХОЙ ПОЛ,И НЕ ПОЛ- ЛИТРА!

И КТО ПРИДУМАЛ МЕРИТЬ ПОЛ В ЛИТРАХ?

Пошел мужик(м) на рыбалку. Только закинул
удочку, вдруг выныривает
лягушка(л)
(л)-Мужик тебя как зовут?
(м)-дядя Коля.
(л)-дядя Коля, а можно я тут поплаваю
(м)-ну плавай!
Плавает онА плавает
(л)-Дядя Коля, а можно я вокруг поплавка
поплаваю?
(м)-Ну поплавай
(л)-Дядя Коля а можно я с тобой рядом посижу
(м)-Посиди Садится рядом лягушка, тут выныривает
вторОЙ(л2)
(л2)-Мужик тебя как зовут
(л)-ПошЁл на ХУй. дА дядя Коля? :0)

Посылают толпу студентов в наряд на кухню.
Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!..

Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет
осёл.
Встретились. Осёл спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осёл оглядываясь, тихим голосом:
- Тогда я лошадь!

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка
болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой
мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают
члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди
и сделай себе подлиней. Абрам довольный, оделся,
выходит, в дверях его останавливает Сара и дает
еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с
балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей,
пусть сделают, чтоб еще
изогнутый был. Ну, приходит вечером Абрам домой,
бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на
него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный,
то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!

http://www.youtube.com/watch?v=zaWHadZkM-c

Когда чужая девушка бросает телефон об стену,
она пылкая...А когда своя - *б*нутая.

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

Вот ты же спишь в своей кровати,слюнявишь
подушку,храпишь...а кто-то считает тебя своей
мечтой)))

света не любила минет, но молча проглотила обиду

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина
и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь
такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало
одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

ира поцарапала бентли и на два года стала Снежаной

таня сидела на шпагате растягивая удовольствие

в россии тяжело бороться с коррупцией, потому что
она знает дзю-до

http://www.youtube.com/watch?v=DJl4ryP1AHs

А все ли знают,что слова:гандольер,херувим и
гомеопат-необидные?

Умиляют женщины которые на анкете пишут о себе -
"красивая".самолюбие,оно как нижнее белье.его
желательно иметь но не обязательно показывать...

Жена сидит за компьютером,рядом бутылочка
"Мартини".Она наливает,что-то бормочет и в этот
момент муж спрашивает:-Ты что,одна стала пить?-Не
мешай!У нас девичник по скайпу!